awareness

Hoy me di cuenta lo mucho que cuesta desprenderse de las cosas, personas, situaciones. Sabiendo que alguno de todos estos logran hacernos sentir mal, sabiendo que no somos felices así, sabiendo que no son lo que esperamos, o lo que queremos, al momento de soltar todo esto, cuesta. Y todo esto es producto de la maldita costumbre, que logra que nazca dentro tuyo ese sentimiento de tristeza cuando te vas, pero si nos ponemos a pensar por un minuto, somos más felices sin todas esas cosas! El sentimiento de tristeza es imposible de evitar, es imposible de no sentirlo, pero está para que nos demos cuenta que lo que acabamos de soltar fue importante, pero como todo ciclo, llega a su fin, y es mejor dejar, soltar, las cosas que no nos hacen bien... Yo me siento tan extraña en este momento, pero es producto de lo que acabo de hacer... Y me sentí herida, y luego, en el camino, me di cuenta que a mi no me gustaba estar tanto ahí como lo imaginaba, que mi vida era mucho más que eso, que no puedo v

Odio las personas indecisas, las que tardan mil horas en elegir, o eligen todo a la vez. ¿Qué clase de gente son esas? Se encuentran con un inflador llenando las cabezas esperando pacientemente a que exploten! Quieren esto, y aquello, quieren uno y quieren dos. No me cabe la gente careta que fingen para poder tener todo a la vez, o la gente egoísta que solamente piensan en su bienestar y los demás que se vayan al carajo! Ese tipo de personas se las denomina "GenteSorete", y ¿sabes por qué? Por que no les interesa absolutamente nada, SI buenísimo que no te importe nada! Pero tampoco despiertes interés en las demás personas, no le hagas tragarse una bola de mala onda a los demás, dejáte de joder!!! Dejá a los demás que continúen con su vida plena, llena de felicidad, y que te siga chupando un huevo todo entonces, ¿qué necesidad de no poder ver feliz a los demás? ¿qué necesidad de hincar hincar hincar el alfiler en el globo, hasta hacerlo explotar? ¿para qué querer hundir a las

¿Por qué será que hoy me encuentro aquí? Será que en la vida algo me faltó aprender... Será que algo me faltó ganar, o perder? A veces pienso que la vida es justa, otras que está loca de remate. En estos momentos son cuando me detengo a pensar todo lo que construí, todo lo que hice con ella... Pienso en lo feliz, lo triste... En lo bueno, lo malo... Pienso en todo y me doy cuenta de nada... Nada me toca, nada me llena, nada me falta, nada tengo, nada de nada... Me siento vacía en este planeta, vacía sin nada para dar, ni tampoco con ganas de recibir. No siento absolutamente nada, eso es fantástico, y extraño a la vez... Solía creer que tenía todas las respuestas a mis preguntas, y hoy me doy cuenta que no es así... Que directamente no tengo ninguna pregunta, porque la vida no me presenta ninguna curiosidad... ¿habré muerto y no me di cuenta? Siento que me falta más aventura, más viaje, más sorpresas... Este año hubo algo en mi vida, y todavía no puedo descubrir concretamente qué fue, p

Suelo encontrarme en situaciones que pienso ¿cómo ocurrió todo esto? ¿cuándo fue el momento en el cual llegamos a unirnos tanto, a confiarnos tanto? ... ¿Cuándo fue el momento en el cual descubrimos que teníamos tantas cosas en común? Siempre fuiste una persona muy curiosa para mí, siempre pensé "qué extraña" porque eras tan reservada... Tenías guardados tantos secretos, tantos momentos, que se me hacía imposible llegar a acceder a alguno de ellos... Y de repente estoy acá. Estoy a tu lado, estoy escuchando, estoy aconsejando, o simplemente abrazando. Nos encontramos diciendo "yo te dije" o nos encontramos diciendo "me pasó lo mismo". Creo que la vida nos unió por algo, y no pienso que fue solamente por nuestras queridas bebidas. Tenemos muchas similitudes en nuestra historia... Tal vez no tanto por los momentos, sino más por las cosas que sentimos... Esas grandes heridas que solo vos y yo sabemos que significan, porque hasta que los demás no pasen, jamás

A veces no se si yo soy muy tierna, o si vos lográs sacar lo mejor de mi... Y ahí es cuando me acuerdo que odio a todo el mundo, por lo tanto es imposible considerarme alguien tierno... Bueno, en fin... Cada día que pasa mi cariño hacia vos crece, y a veces me pregunto "¿por qué?" porque no te veo nunca, no seguimos compartiendo tantas cosas, no nos vemos todos los días como antes... Y ahí es cuando pienso en el pasado, en todo lo que construimos juntos, en todas las cosas que hicimos, las cosas que creamos, y lo bueno de todo eso, es que día a día lo seguimos manteniendo, y sinceramente, a pesar de la distancia lo hacemos valer, y crecer. Los momentos que compartimos juntos no los cambiaría por nada, cada segundo que compartimos los dos fueron completamente especiales para mi, y valoro más que a nada en este mundo tu amistad. Es lindo tenerte a pesar del tiempo y el espacio, es lindo saber que siempre vas a estar ahí, es lindo saber que me aguantas!!! no importa cuan inmensa

Gracias vida por librarme el camino, gracias por no dejar tropezar, gracias por cuidar mi bienestar. Soy feliz, ayer, hoy, mañana y siempre

Lo bueno de la vida es que siempre da otras oportunidades... Tal vez para bien, tal vez para mal... Pero todo me sirve, nada se pierde, yo lo transformo. Está bueno poder dialogar tan libre y pasivamente. Estoy bien, estoy perfectamente bien. Sinceramente doy gracias por esos pequeños detalles de la vida, esos pequeños consejos, consuelos, preguntas, que te ayudan alegrarte un poquito mas el camino del buen pastor... Y te iluminan para saber exactamente qué hacer, o qué no hacer... A veces me pregunto ¿cuándo termina? ¿cuándo empieza? ¿cuándo llego? ¿cuándo me voy? desiciones desiciones... preguntas preguntas... La vida  a veces te pone en el camino equivocado, para que puedas darte cuenta que es lo que verdaderamente querés, o por donde querés ir, seguir, caminar... La vida no te da la solución en las manos, deja que te guies según lo que sentis, y ahí es donde verdaderamente escontrás la felicidad...