awareness

Me gustaría irme un día a tu casa, como hace 5 años atrás, que estés tomando mates con la abuela, porque ella siempre va mas temprano para almorzar con vos. Me gustaría que el tío me diga si ya tengo novio, y a su vez diga que soy chiquita todavía y que vos lo retes diciéndole que ya estoy grande. Me gustaría hablar de como me va en la secundaria, y que me digas que tengo que estudiar mucho para ser alguien en la vida. Me gustaría acariciar a los gatitos, y que me cuentes que te quieren mucho y te extrañan cuando no estas. Me gustaría que me preguntes si quiero algo para tomar o comer todo el tiempo, que te preocupes siempre. Me gustaría que me abraces fuerte cada vez que me voy a ir, y me acompañes abrazándome hasta el auto.  Me gustaría irme un día a tu casa, como hace 10 años atrás, que me esperes en la parada para que no me pierda cuando voy sola. Me gustaría observarte mientras haces sourveniles de "Minny", y sentarme a lado tuyo a ayudarte a recortar, o a pintarlo

Querido diario intimo: Hace mucho que no hablamos. La verdad, no tendría por qué quejarme con respecto a mi vida hoy día. Tengo las cosas mas lindas, y las no tanto se van perdiendo cada día. Me parece un poco extraño ver como algunas cosas se repiten, es decir, ya pasaron tres años, y algunas historias comienzan de nuevo. Exactamente igual que ayer. La verdad no se si eso es bueno, o malo. Empiezo a convencerme de que ya nada pasa por algo, y que todo sucede "porque sí". No tengo tiempo para estar perdiéndolo en pequeñas boludeces que encarcelan la libertad física y emocional de los seres humanos hoy día. Particularmente, pienso que en la vida hay cosas mucho mas importantes, que la amar-gura... No sé, sinceramente, ya me cansaron demasiadas cosas de vivir. No se si tratar de entender mucho a la gente, o si tratar de incluirme con el resto, hace que esto sea así. No tengo ganas. No tengo ganas de ser alguien mas del pequeño y gran montón. Son todos exactamente iguales. Hombr

Por mas dura que a veces sea la angustia o el dolor, por mas tristes que nos sintamos, por mas que estemos muy decepcionados y no encontremos la salida o solución a ningún problema, nunca es tanto. Nunca va a ser tanto lo malo como para destruirnos, porque contamos con mas de un millón de recuerdos, personas, anécdotas, momentos, situaciones, lugares que nos alimentan de alegría día a día, que nos llenan de emoción y entusiasmo, que nos empujan con todas sus fuerzas para que siempre, pero siempre salgamos adelante y hagamos a un costado a todas esas cosas que nos lastiman o que no nos hacen bien. Y hoy, así, con este día tan lluvioso y frío, me levante con ganas de escribir una nota sobre la fortaleza que tenemos algunos ante la vida, o ante situaciones criticas que pueden llegar a ocurrir... Lo que realmente es malo, es que no muchos se dan cuenta de lo fuerte que pueden llegar a ser, y se inundan en un vacío inmenso, creyendo que ahí termina todo, creyendo que no hay mas camino, que

Hay etapas en la vida que te hacen ablandar, no se si será la edad, o si es por haber sido fuerte tantos años... Pero hoy día me siento débil. No débil de infeliz, sino débil de sentimientos, siento que no pienso con la cabeza, sino con los sentimientos, y eso es bastante raro... y cursi pujj. Lo mas chistoso es cuando me empece a dar cuenta... Cualquier cosa ya me ponía sensible y bueno, primero pensé en el periodo pero ni siquiera estaba cerca, los días pasaron y acá estoy. Sigo igual. Es como si todo este tiempo de fortaleza que tuve dentro mio, se ablandó, se hizo mas humano, mas mas mas... insoportable. Lo defectuoso de todo esto es que al sensibilizarme, las cosas me afectan un poquito mas... un poquito mucho, y no esta bueno. No estoy acostumbrada a que las cosas me importen, pero puedo decir que me estoy autodestruyendo. Soy mi mal necesario, es decir... Por un lado estoy molesta conmigo misma por sentirme así, y por otro me siento tan afortunada y feliz. Es como si volviera a

A veces cuesta entender algunas cosas, y mas aún como los demás permiten esas cosas... Es un poco duro tener que aguantar personas, o situaciones innecesarias, ya que nosotros solo estamos ahí, sin pinchar ni cortar... Y esas personas lo único que aparentan querer hacer es herirnos, lastimarnos, molestarnos. Yo por ejemplo, hoy día no puedo creer, es decir, no caigo. Con tal de caerle bien a las personas a veces uno se queda callado sin decir nada, tragándose todo, pero eso también hiere, y hace mal a uno mismo. Siempre fui fuerte de igual manera, pero me sorprende que yo, siendo que siempre tengo algo para decir al momento de que quieran pasarme por encima, no lo hice. Me quede callada. Y ahora empiezan las preguntas no? ¿por qué? ¿para qué? ¿con qué sentido? en decir, ¿que me llevó a mi a pasar sobre una mala situación, o tener que aguantar actitudes de mierda de los demás? Me parece totalmente insoportable, de mi propia parte. No sé, era callar o reventar... Pero no entiendo exactam

Que difícil es admitir, aceptar algo cuando estas tan estancado que no te deja ver mas allá. Es difícil entender que no avanzas, para ninguno de los sentidos, que estas ahí, quieto, sin poder hacer nada, ni crecer ni cambiar, sin moverte. Pero lo mas curioso es cuando te das cuenta de eso, y aún así no haces nada al respecto, y empiezan las preguntas... ¿Por qué? Quizás de tanto tiempo que permaneces estático ya ni siquiera te influye en lo mas mínimo, ya lo tomaste como una forma de vida, en la cual no hay nada para hacer... Pero que estúpido. "Así me toco vivir, y bueno... Que así sea" sinceramente no tiene ningún sentido  permanecer así, no sé.. Capaz la gente le ve algo de productivo a permanecer siempre en el molde, siempre tan igual, pero no avanzas... ¿Que te espera el resto de tu vida? Aceptar que todo es así, ¿y listo? Que expectativa de vida se puede tener así... No entiendo. La verdad, no entiendo porque se llega hasta ese punto, ¿con qué sentido? ¿qué se gana esta

Esas noches cuando te encontras sola, sentada adelante de la computadora, jugando al Candy Crush, con un vaso de cerveza... Y te pones a pensar en todo, pasado, presente, futuro... Pareciera que el futuro nunca llega, o peor, que este es el futuro... Luego retrocedes un poco tu vida, recordando viejas épocas, de años atrás o de meses atrás... Es curioso como todo cambia tanto. Cuantas veces habremos dicho "no" y hoy es "si", cuantas veces habremos dicho "para siempre" y hoy es "nunca", cuantas veces habremos dicho "ni en pedo" y hoy lo hacemos de seguido. A veces choca un poco ver como las cosas se mueven tan rápido, y vos ahí, tan quieto... Pero esa sería la ley de la vida, nada se queda quieto, nada es estático... Y eso cuesta aceptar cuando uno siempre queda tan igual, tan estancado... Como si los días o años no pasaran nunca, todos se agrandan, se van, te dejan y vos ahí... Mirando... Sin poder hacer nada al respecto. Me paraliza. N

Usualmente suelo tener estos tipos de días, cuando te levantas temprano sin razón alguna y no podes seguir durmiendo... Siendo que el día anterior te habías acostado tarde. Algo da vueltas y vueltas, como una calesita, en mi mente y no puedo ignorarlo. Anteriormente había hablado sobre las heridas que las personas nos dejan... Bueno ahora estoy soportando una de ellas. La verdad ya no se que más pensar, no se si será culpa mía o de los demás... Estoy con esa gran duda. En realidad, no se captar cuando las personas ya dejan de soportarme, no se como darme cuenta de eso. Sería mucho mas fácil si alguien viniera y me dijera "no quiero que me jodas más, no quiero verte más, no me interesa mantener relación alguna con vos", pero no. La gente prefiere dejarme siempre en la gran intriga y callar. Es poco común que alguien de la cara con semejante afirmación, pero seria lo ideal. No sé. Quizás es tiempo de alejarme como siempre lo hice. Cada vez que note algo raro en los demás con mi