awareness

Hay etapas en la vida que te hacen ablandar, no se si será la edad, o si es por haber sido fuerte tantos años... Pero hoy día me siento débil. No débil de infeliz, sino débil de sentimientos, siento que no pienso con la cabeza, sino con los sentimientos, y eso es bastante raro... y cursi pujj. Lo mas chistoso es cuando me empece a dar cuenta... Cualquier cosa ya me ponía sensible y bueno, primero pensé en el periodo pero ni siquiera estaba cerca, los días pasaron y acá estoy. Sigo igual. Es como si todo este tiempo de fortaleza que tuve dentro mio, se ablandó, se hizo mas humano, mas mas mas... insoportable. Lo defectuoso de todo esto es que al sensibilizarme, las cosas me afectan un poquito mas... un poquito mucho, y no esta bueno. No estoy acostumbrada a que las cosas me importen, pero puedo decir que me estoy autodestruyendo. Soy mi mal necesario, es decir... Por un lado estoy molesta conmigo misma por sentirme así, y por otro me siento tan afortunada y feliz. Es como si volviera a

A veces cuesta entender algunas cosas, y mas aún como los demás permiten esas cosas... Es un poco duro tener que aguantar personas, o situaciones innecesarias, ya que nosotros solo estamos ahí, sin pinchar ni cortar... Y esas personas lo único que aparentan querer hacer es herirnos, lastimarnos, molestarnos. Yo por ejemplo, hoy día no puedo creer, es decir, no caigo. Con tal de caerle bien a las personas a veces uno se queda callado sin decir nada, tragándose todo, pero eso también hiere, y hace mal a uno mismo. Siempre fui fuerte de igual manera, pero me sorprende que yo, siendo que siempre tengo algo para decir al momento de que quieran pasarme por encima, no lo hice. Me quede callada. Y ahora empiezan las preguntas no? ¿por qué? ¿para qué? ¿con qué sentido? en decir, ¿que me llevó a mi a pasar sobre una mala situación, o tener que aguantar actitudes de mierda de los demás? Me parece totalmente insoportable, de mi propia parte. No sé, era callar o reventar... Pero no entiendo exactam