identidad

Cambiar cambiar cambiar cambiar cambiar cambiar

Esa palabra da muchas vueltas en mi vida... Lo peor es que de diferentes maneras. Siento que estoy dividida en dos partes. Una piensa que soy una idiota, y la otra piensa lo mismo.... Lo mismo pero desde diferentes puntos de vista. Lo mismo, pero con otros argumentos. Lo mejor sería que me vaya bien al carajo... ¿Con qué necesidad hago algunas cosas? ¿Por qué motivo dejo de hacerlas? Decisiones, decisiones... Son tan difícil tomarlas. O fácil, pero nunca falla el sentimiento de arrepentimiento. Lo mas curioso es que ni siquiera me afecta tu ausencia, o me afecta inconscientemente, o no existís, o no existo. O ¿por qué mierda no me muero y listo? Sinceramente, no se que puta hacer de mi, no se que hacer de todo lo que me rodea, no se como vivir, no se como respirar, no se como sufrir, no se como amar, no se como llorar, no se como cantar, no se absolutamente nada. Siento que nací ayer. Siento que no se absolutamente nada de esta vida, que no viví nada, que no pasé nada. Solo SÉ que no se NADA!!!!!
Bueno vayamos a otro punto. ¿Que hago? ¿Que hago ahora que me quedo sola? a ver, decime.
No voy a entrar en detalles porque no se que clase de persona ve esto..... Capaz que nadie, si a nadie le importo -.- WOW noticia. Estúpida. Yo opto por quemarme, y tirarme al río. ¿Por qué carajo las mujeres se indisponen una vez al mes? Tendría que ser una vez al año.... Yo me pongo tan idiota, que ni yo me soporto... No entiendo como los demás logran soportarme... Hay días que lloro porque una mosca entró a mi casa, y hay otros que me río porque es el fin del mundo... ¿QUÉ ME PASA? Lo único que falta es que se acerque la menopausia... Aunque sería triste porque no podría tener hijos nunca mas... A quién mierda le importa, como que si alguien va querer tener un hijo conmigo, o dos o tres. Y no, no me molesta hablar mal de mi, decir lo patética que me siento en este momento... No, posta... Creo que hoy perdí toda la dignidad que construí por cinco meses. ¿QUE CARAJO? No puedo ser tan ridícula. Hola sujeto que me está leyendo, por su bien, le recomiendo no leerme... Hoy estoy indispuesta, si, jaja, que lindo ¿no? Y lo peor es que todas las mujeres son así... Por eso pienso que todavía tengo chances... Porque aunque los hombres digan que me vuelvo completamente loca en mis días... Lo dicen de las demás mujeres... O tal vez no lo dicen porque ellas no lo demuestran... Aprendan que si no lo demuestran, son unas caretas. Yo por lo menos acepto lo que soy... y me burlo de mi misma.
¿Sabes qué? Hace mucho tiempo no me ponía así... Ando teniendo muchas sorpresas, de no muy buen gusto... Por eso debe ser que me agarro la locura. Por otro lado, me gusta recibirla, hace que me cuestione TANTAS cosas... Así después, cuando me tranquilizo, las analizo perfectamente. Pienso en cada milímetro de mi vida, en cada pregunta que me hago, en cada pensamiento profundo que tengo. Me amo, me odio. Y por eso creo que jamás alguien va a lograr entenderme... Pero que mierda importa, ¿no? Con amarme yo misma me basta. No se si alguien estaba informado, pero NACEMOS ENTEROS. A mi por lo menos no me falta alguna parte de mi corazón, o de mi cerebro... ¿Qué es eso de buscar la media naranja? Ni que fuese que nos vamos a morir si no encontramos al amor de nuestras vidas!!!! Pero ojo, yo creo en eso... Solo que me molestan las personas que piensan que no son nada si no encuentran a su pareja ideal. Admiro la gente que lo hace, de verdad. Pero para la gente que todo el tiempo busca alguien a quien amar, les informo que el amor llega SOLO. Y si no llega cuando uno quiere, ¿qué importa? tal vez llegue en un momento mejor. Mientras tanto DISFRUTEN LA LIBERTAD, que es lo mejor que pueda llegar a existir "ser libres". No se aten a una persona por el simple hecho de querer recibir amor, eso nunca funciona. Piensen bien antes de hacer las cosas (no sean como yo). Y el día que estén en pareja, expriman a la persona, disfruten del amor y la compañía. Pero si no estás seguro, ni te comprometas, porque terminan sufriendo 3x1...... ya tu sabes a que me refiero. Pero por otro lado... cuando no hay terceros... cuando la relación no da para más porque así se dio la cosa... ¿Es tan difícil dejar a alguien? No se si las personas no dejan a su primer amor (o segundo, cuarto, décimo), por amor, por miedo, por costumbre o qué... ¿No les cansa estar siempre con la misma persona? Osea, todo bien, yo creo en el amor... Pero desde los 16 años hasta ahora, y más... ¿No es mucho? y mucho mas se hace con la edad en la que se arreglan... Creo que es mejor desprenderse lo antes posible, porque cuantos más años se hacen, más sufrimiento va a ser... Pero no digo que tienen que desprenderse POR QUE SÍ, esto lo digo por las parejas que están hace TANTO tiempo, pero que la relación no va ni para atrás, ni para delante, la relación es un vegetal. ¿No les cansa pelear siempre por lo mismo? Y siguen como si fuese que van a cambiar en algo... Para poder llegar a cambiar, hay que crecer, y si juntos no crecen, es porque uno de los dos, o ambos, no son lo suficientemente maduros como para llevar y progresar en esa relación, es como que lo que podían llegar a crecer juntos ya lo hicieron, y no hay más nada para hacer... mas que pelear, enojar, buscarle la quinta pata al gato, etc.
No se porqué carajo terminé con este tema... Creo que fue porque conozco a varias parejas así... Y los recordé. En fin, VIVAN. Adolescencia no van a tener SIEMPRE. Dentro de 10 años ya son viejos horribles, así que hagan todo lo que tengan ganas de hacer.

De lo único que no hablé en todo esto fue de mi felicidad. Y VAYA QUÉ FELICIDAD. Sí, así como me leyeron, tan estúpida, idiota y tarada. Soy feliz. Soy feliz con el simple hecho de existir, con el simple hecho de haber aguantado y superado tantas cosas que la vida puso en mi camino. A veces pienso ¿por qué todo eso? ¿por qué a mi? Hasta que recuerdo todo lo que soy, todo lo que crecí, todo lo que pienso, reflexiono y analizo, todo lo que logro, lo que hago, todo lo que hice de mi. Y todas esas cosas que en algún momento me lastimaron, me hicieron llorar y sufrir, todas las recaídas que tengo por ahí, no las desprecio... Las admiro. Porque gracias a todo eso, empecé hablando de mis problemas, y terminé dándome cuenta de muchas cosas, termine dándome respuestas sola. Y así es siempre mi vida. Siempre cuestionándome cosas y aconsejándome a mi misma. Porque más allá de los amigos que tengamos, siempre vamos a escucharnos más a nosotros mismos que a los demás. Doy gracias a las personas que me dieron la vida, a los que me formaron, a los que hicieron todo lo que soy hoy. A cada una de las personas que aportaron su granito, o granote de arena en mi vida, para que yo sea esto. Para que sea ASÍ, y no sea una ciudadana más del montón. Y sí, me faltan bastantes jugadores, pero me amo tanto así como soy.
Y si leíste hasta el final, GRACIAS, por el simple hecho de hacerlo... Ahora conoces una partecita de mi cerebro, pero no es toda... Suerte!!!
{Ahora cuando publique, voy a leer todo, a ver que se siente conocerme}