awareness

Tengo la imagen grabada como si fuese ayer el día que te trajeron, el día que me viste por primera vez, el día que entraste... (que por cierto llorabas mucho) Recuerdo que te dí leche y te calmaste por unos minutos. Me acuerdo que oliste todo el patio. Me acuerdo que esa noche dormiste con el minino que mi abuela había traído, y ahí lo conociste a Neo. Estabas muy asustado, pero te acostumbraste a mi. Voy a agradecerte por siempre que hayas nacido, que te haya elegido, que hayas sido tan tierno conmigo y cuando más necesitaba amor, cuando más triste estaba, cuando más contención pedía. Vos fuiste el único que estuvo siempre para mi... El único que cuando lloraba, se acercaba, me miraba y se acostaba a lado mío. Fuiste el único con quien me sentía libre para hablar, libre para abrazar, libre para amar. Fuiste el único que me sacó adelante. Me diste la contención necesaria. Yo siempre pensé que los animales son la mejor compañía, y me demostraste que pensaba correctamente. Agradezco cad

En días como estos... O como el Domingo que acaba de pasar, pienso mucho. Es tan extraño que después de pasar tantas cosas juntos, que después de tantos besos, que después de tantos malentendidos, después de tanto tiempo, tantos años, tantos días, tantas cosas pasadas, hoy nos llevemos mejor que cualquiera. Tus abrazos me llenan... Me llenan porque sé que pudieron pasar mil cosas, pero ya pasaron... Y me encanta que hoy seamos así tan cercanos y tan distintos. Me gusta que confíes en mi ya sea para hablar de cualquier tema o para hablar de algo serio. La verdad que nunca conocí a alguien así, y es bueno que tengas control sobre vos mismo... Porque hay otros que no pueden hablar conmigo porque "no los dejan" eso ya es otro tema. Está bueno saber diferenciar los tiempos, y más hoy en día, que pasan tantas cosas. Sinceramente nunca me espere esto de vos, juro que me imaginé de cualquier otro, menos de vos. Pero me demostraste que nada es lo que parece... Sabes que siempre vo

En el día del amigo saludas a todo el mundo. La gente se pasa mandando mensajes en cadena, publicando en los muros de las personas, llamando, expresando su cariño hacia las demás personas... Pero es mucho más que eso. El día del amigo es un simple comercio. Yo amo a mis amigos los 365 días del año. Las 24 horas del día. Me gustaría tener una casa inmensa y vivir con todos ellos. Sinceramente no se donde estaría en este momento si no fuese por el cariño que me dan, por el apoyo que me dan, por esa oreja gigante que tienen para escucharme ya sea por algo serio o porque simplemente tengo ganas de hinchar las bolas. Estoy muy feliz con los amigos que me hice a lo largo de mi vida, y no los cambiaría por nada en el mundo. En mi burbuja, el día del amigo es todos los días.

Esto me supera, no puedo creer que haya vuelto a caer en la redes del amor y desesperación... Na esto ya es muy fuerte para mi, voy a ir abandonando el campeonato, la maratón, o lo que mierda sea... Yo no puedo creer que me encuentro en la misma situación otra vez, lo juro. "El amor casi siempre es mejor cuando está en otra parte" y así será por los siglos de los siglos, no me hagas repetir todo otra vez...

La convivencia se hace difícil cuando convivís con alguien a quien no toleras... Se hace difícil cuando convivís con alguien quién te hincha un poco las pelotas, hasta llegar al punto de reventartelas. Complicado pero no imposible... Posible hasta donde aguante tu paciencia. La realidad de todo esto es que a las personas les gusta saber... (Por no decir que les gusta meterse en lo que no les importa!!!) Les gusta saber más de lo que saben, les gusta investigar, molestar, buscar, usurpar... Les gusta estar al tanto de los demás, les gusta estar siempre presente, no perder ningún segundo de vida de la persona que le importa... Pero llegan al punto de sofocarte!!! No entiendo como no se dan cuenta, o que les pasa por al cabeza... Las personas necesitan espacio, aire, tiempo. Es imposible saber cada paso de una persona si la están atormentando con preguntas o con sermones de la abuela. La gente necesita libertad, libertad de expresión. No hay sensación más linda que la de sentirse libre, y

Usualmente a los padres les cuesta dejar ir a sus hijos. Les cuesta aceptar que quieren abandonar el nido. A veces uno se preguntará "¿por qué?" si no tiene nada de malo, es bueno que uno quiera progresar, que uno quiera ser alguien en la vida, y más si se trata de tu propio hijo!!! Eso es algo muy bueno y positivo... Pero acá está mi duda: No querés que tu hijo se independice, que se vaya del hogar, que forme una vida aparte de la que ya tiene hecha... Pero tampoco querés que se quede en casa porque te molestan las actitudes, o su manera de ser, o de vivir, o su circulo amistoso... ¿Entonces? ¿En qué quedamos? Las personas son tan raras, y más siendo padres... Pero hay que saber igualmente que es lo que estás buscando, que es lo que estas pretendiendo o esperando... Puede llegar a formarse tal crisis en el cerebro de una persona con un dilema así... Pero no, a nadie le interesa. "Cada mente es un mundo" y si no es la mía la que está en aprietos, no es de mi import

Hay situaciones en mi vida que sinceramente me superan... Me superan por el simple hecho de llegar hasta el punto de que esas situaciones formen parte de la realidad!!!! ¿Qué carajo está pasando en el universo? Hace un año atrás era tan distinta. No sé si era porque estaba enamorada, o porque las personas cambian... Igualmente eso de cambiar no creo en nada, para mí la gente no cambia... A menos que haga terapia durante años, ahí puede llegar a ocurrir... En fin, era tan extraña, tan cerrada, tenía un grupo tan selecto, tan cerrado, no existía más nadie para mi. Mi mundo eran unas pares de personas y ahí terminaba mi vida. Y ahora... Totalmente diferente. Siento que abrí más mi mente... y ahora me abro mas a conocer nuevas personas. Es como si me interesa más... Me llama la atención descubrir mentes nuevas, saber que es lo que piensan. Me interesa saber como toman la vida las demás personas, y que esperan de ella. Quiero descubrir en las personas lo que pocos ven... Quiero encontrar el

Si la vida no me hubiese quitado tantas mascotas (y por "vida" me refiero a mis padres) no me ocurrirían estas cosas... No haría estas cosas. Cada vez que salgo a la calle, que salgo por las noches o por la tarde, que viajo, ya sea al este, oeste, norte o sur... Me encariño con los perros. De cualquier tipo, de cualquier raza, de cualquier cruza, sucios o limpios... No me interesa. Si hay algo que me llena completamente el alma, son ellos. No importa si me encuentro mal, triste, sola, dejada, huérfana, ellos me hacen sentir completamente feliz y entera. Gente así no voy a encontrar nunca, y lo tengo bien en claro. Ellos confían en vos con el simple hecho de olerte, ya saben que clase de persona sos simplemente con esa acción, hasta pueden llegar a dar la vida por uno. Son los seres más amorosos de esta tierra, y pocos lo valoran. Son lo mejor del universo entero.

De a poquito me siento mejor... Sí estoy con un resfrío del siglo. Justamente la semana pasada me había curado de otro resfrío, y al pasar un fin de semana tan lindo con las amigas más tiernas, me enferme otra vez... Obviamente ellas no se quedaron atrás. Así es la amistad, así somos las amigas de verdad: Merendamos todas juntas, cenamos todas juntas, salimos todas juntas, desayunamos todas juntas... Nos enfermamos todas juntas . Nunca creí que justamente con estas personas iba a ser tan cercana, tan tiernas, tan unidas, y demás palabras. La verdad que me mostraron otro lado que no conocía de ellas. Si al fin y al cabo nos empezamos a juntar más debido a las salidas, nunca pensé que nos íbamos a llegar a unir tanto fuera de ese contexto. A esta altura ya hicimos tantas cosas juntas, ya nos conocemos de pie a cabeza, ya nos contamos tantas cosas, nos contenemos en los malos momentos y disfrutamos de los buenos... Y sinceramente hoy son parte de mi felicidad. Gracias por ser como son,

Siento que no estoy donde debo estar. Siento que este no es mi lugar. Necesito irme, irme lejos... Muy lejos. Necesito estar donde dejé mi espíritu, mi alma, donde deje todo. Siento que necesito volver allá, ya sea para quedarme, o para simplemente pasar unos días, pero no se si como "egresada", siento que tengo algo más, siento que tengo una asignatura pendiente, algo hace que sienta todo esto, algo me dice que tengo que volver... Algo me dice que vaya como otra cosa, como alguien quién guía, quien divierte, quien cuida. Las palabras no me alcanzan para expresar todo esto que estoy sintiendo... Hasta en un estado de ebriedad, averigüé si podía mandar mi curriculum, si podía estar ahí, en ese lugar que tanto pide que vuelva... Necesito vivir esa experiencia, y más ahora que puedo... Con el tiempo las posibilidades van desapareciendo. Necesito ir a alegrar, alegrarme, a sentir que se siente, a sentir como se vive, a sentir como se puede ser más feliz de lo que ya soy... Es cur

Estoy completa otra vez, no necesito de absolutamente nadie para estar entera, pero un poco de amor no está mal. La vida da muchas vueltas, y no quiero estancarme acá. Gracias por tu amor, por estar, por mimarme y demostrarme que te importo... Pero no puedo quedarme, no puedo dejar todo lo que construí en mi mente y tirarlo por la basura, no puedo volver a ser lo que era antes, no quiero ser obsesiva y posesiva nuevamente, no quiero hacerme falsas esperanzas, ni ilusiones, mejor si dejamos todo así, si quedamos así, si nos expresamos cariño así, no pidas más, es muy fuerte todo esto pero volver a repetir las mismas historias no quiero, así no crecería nunca, ni avanzaría en esta vida. Hay una posibilidad más, que es esperar... Esperar a ver que puede llegar a pasar, y tomar decisiones mediante futuros hechos, pero por ahora, querámonos así. Así estamos bien, así nada tiene fin... Esta es la parte más linda del amor: No tiene principio, ni tampoco fin.

Que bien me hace sentir poder expresarme tan libremente acá... Algún día me gustaría hacerlo más publico... Tal vez hable un poquito más de mi vida... Si, ahí nadie más va a leer del miedo que les causaré... {risa}. Antes no valoraba tanto tener este espacio, ponía letras de canciones, frases, el cariño que tenía a personas, etc. Pero este año descubrí otra parte de mi, y otra parte de todo esto... Encontré otro significado tanto a esto, como a mi vida. Puedo asegurar que soy plenamente feliz, y si alguien está del otro lado leyendo, se dará cuenta por muchas cosas que ya publiqué... (Bueno, alguien está porque me aparece cuantas veces miran mis publicaciones, tan forever alone no soy) Me di cuenta de muchas cosas, y empecé a ver la vida de otra manera más positiva. Me encanta estar viva, a pesar del resfrío horrible que me agarra cada semana en invierno. Habré cambiado de alma, de espíritu, de vibra... Me siento tan diferente que hace 7 meses atrás... Siento que soy otra persona, lo c

No nNOo nO, SI. Otra vez me agarraron esos días de furia/tristeza/bipolaridad, etc. Es increíble como se puede pasar de un estado al otro, en segundos. Sinceramente, no se por qué estaba triste, no se por qué lloré, no se por qué tenía tanto bajón encima... Pero luego me acorde del viernes... Me acorde que me divertí muchísimo con las personas mas tiernas del mundo, recordé que estuve con gente que no veía hace mucho, recordé que me dormí a las 5:45... Y recordé cuando me levanté, y cuando vi tu llamada perdida de las 5:57. Por un momento quise matarme porque no te atendí y no fuiste a verme, o a dormir juntos... Pero después pensé: "me llamó para verme" y ahí me salio la sonrisa destrozando esa cara de amargura que tenía. No sé, creo que voy a quemarme y tirarme al río, JURO que no quería que todo esto pase, juro que no pensé ni siquiera que iba a pasar todo esto, que ni siquiera se me cruzó por la cabeza, desde que te conocí, que podría llegar a pasar algo de esto... No se,

Los tropiezos me enseñaron que hay que saber por donde caminar, por donde mirar, me enseñaron a guiarme mejor, y a no tropezar dos veces en el mismo lugar, o con la misma piedra, o de la misma manera. Sí, me sentí herida, fracasada, lastimada, molesta, pero la vida es así: Si te caes, te levantas . Nadie dijo que iba a ser fácil, es más, hasta todos dicen que es difícil estar acá, en el planeta, rodeado de tantas personas tan diferentes y parecidas a la vez. No es fácil, pero hay que tratar de vivir de la mejor manera posible... Y es todo lo contrario lo que hacen las personas. No abren los ojos, no ven lo hermosa que es la vida, no valoran los secretos que ésta lleva ocultos... Viven preocupados por cosas sin sentido, y no se fijan en lo lindo que es amar, o reír, o ver a alguien feliz. A mi me costó darme cuenta de algunas cosas, pero hoy con 18 años soy más feliz que alguien de 40 años... Porque viven con la mente cerrada, sucia, oscura. No entienden el significado de estar vivos, n

Estoy en una burbuja. Todo lo que oigo son mis pensamientos, mis emociones, mis sentimientos. La gente me habla, me mira... Nada. La gente me pregunta cosas, quiere saber de mi... Nada. Soy una planta... Una flor. No sé, mira como me dejaste, ahora no sirvo para nada, aunque sea veni y reventame la burbuja (o mejor no lo hagas). Hubo una frase que me dio vueltas en la cabeza en este momento que está transcurriendo... Una frase que me llama mucho la atención, y me recuerda a vos en cierta forma. Capaz se debe al interés hacia vos que estas despertando en mi, o simplemente por el hecho de que haya pasado. " Todo lo que sucede una vez, tiende no volver a repetirse... Pero todo lo que pasa por segunda vez se repetirá ciertamente una tercera. " Claro... Una tercera, o cuarta o quinta. Juro que mi cerebro va a estallar de tanto pensar, pero no me molesta. No se que pensar, y lo hago todo el tiempo... No se que me traerá el destino, esta vida. Es que es todo tan diferente, es tan

Me satisface saber que ahí estás. Que siempre estás, que cuando te hablo me contestas, que cuando te miro, me mirás. Hay momentos en los cuales pienso: "¿Cómo carajo pasó todo?" Osea, así como vos lo dijiste, es muy extraño... Pero creo que nos hacemos bien mutuamente, eso es bueno. Por lo menos hasta ahora. Igualmente nuestras vidas no se cruzan ni de casualidad (a menos que estemos hablando del 2013, eso cambia todo... o nada) tampoco quiero realizar cambios, ni nada por el estilo, esa no es mi onda. Mi onda es mas ligth... Bueno, me parece que me fui un poquito a la mierda. Te cuento algo... Me gusta verte bien, y a mi también... Sabiendo que los dos pasamos por fuertes situaciones, y nada parecidas... Me gusta que de a poco lo hayamos superado y de la mejor manera. Es lindo encontrar alguien que piense un poquito parecido a mi. Esto, más allá de todo, de las cosas pasadas, de las cosas vividas, no tiene mucho futuro... Por eso lo tomo de la manera mas tranquila posible. O

Hoy recibí una noticia muy triste... Muy triste, bajonera, etc. Estuve mal, estuve extraña, estuve rara, estuve con ganas de mandar todo a la mierda, de morirme, de suicidarme... Pero me di cuenta que todo no termina acá. Me di cuenta que tengo un tiempo de vida que tengo que disfrutarlo, y no puedo vivir pendiente de las malas noticias. Por suerte siempre está ese lado mío. Ese lado que me llena, me da vida, me da alegría. Ese lado mío que sabe exactamente que palabras decirme, sabe como hablarme y entenderme. Soy feliz, y nada va a cambiar eso, ni siquiera una mala noticia.

Ahora si puedo aceptarlo, me enamora la idea de enamorarme, estoy enamorada del amor. Hubo una terrible etapa de mi vida, que despreciaba cualquier parecido a eso, pero ya no más. Me vuelve loca la idea de pensar en amar, en ser amada. ¿Qué nivel de felicidad será que alcanzaré? No lo sé, soy muy feliz así, pero tengo inexplicables ganas de amar... Todo por tu culpa. Si tan solo no nos hubiésemos encontrado... No me hubieses llamado... No te hubiese invitado... Iba a evitar todo esto por completo. Pero las cosas pasan por algo... Y si tiene que ser así, bienvenido sea. Esto es un completa locura, de verdad.

Hace mucho tiempo no sentía cariño, no sentía que significaban mimos, caricias, besos... Tal vez desperdicié un poco mi vida este tiempo... Pero si todo esto me hizo llegar hasta vos, no está tan mal. Creo que tenemos muchas cosas en común, o nada tal vez. Creo que me haces sentir bien, o tal vez simplemente me haces sentir querida por un momento. Al pensarte, al mirarte, logras sacarme una sonrisa... O solo recuerdo situaciones a tu lado que me dan risa. No lo sé, solo se que no sé nada, pero estoy feliz. Estoy feliz de poder sentir este tipo de sentimientos otra vez, ya sea por vos, o por alguien más en algún futuro. Una vez me dijeron "nada es para siempre" y lo tengo presente en cada momento de mi vida, por lo menos por ahora. Así que se que si todo esto termina en nada, es porque alguna nueva alegría va a llegar. Simplemente quiero darte las gracias, por demostrarme que puedo llegar a sentir esta clase de emociones otra vez. Me hiciste dar un gran paso en mi vida, y creo