awareness

En lo que va de mi larga, o corta vida (como mejor les quede)... Me considero un humano muy sufrido. Considero que he pasado mas de lo que estaba a mi disposición, y me han lastimado mas de lo que yo creía que podían hacerlo. Me he puesto a pensar en cada año transcurrido, cada persona que se fue y vino, y cada una, en cierta forma, me lastimó... Cada una dejó un rasguño o grieta en mi. Cada una me hirió, ya sea leve, o grave... Y ahí es cuando te pones a pensar, "¿Será que vinimos al mundo a sufrir?" y yo acá con mi jarra de tereré y mirando el cielo todo gris, me pongo a pensar más allá de eso... No considero que eso sea real, debido a que a pesar de cada huequito que dejaron en mi, se vienen otros recuerdos de felicidad, ya sean pasados, o presentes. He pasado días felices, y los sigo viviendo ahora, pero es como si fuese que algo tiene que pasar para que la felicidad no sea eterna, algún humano siempre tiene la necesidad de herirte, no sé por qué... En mis años sobrevivie

¿En qué nos convertimos?

Hay momentos en la vida en que todo parece caer, en que todo se desmorona. La idea de que "el mundo conspira a tu favor" desaparece. Te encuentras solo, herido, destruido. Crees que no sirves para nada, que nadie merece a alguien tan patético como vos, sos un error de la naturaleza. Lo mejor que puede sucederle al mundo es que desaparezcas. No cumplís ninguna función favorable o productiva para los demás. Todo lo que haces, lo haces mal. En todo fracasas. Estás abandonado en la oscuridad, estas perdido. ¿Haz pensado por qué estas aquí? ¿Haz pensado por qué sigues vivo? ¿Haz pensado en hacer algo al respecto? ¿Haz pensado en irte? Es difícil tomar una decisión coherente con todo lo que sentís, con todo lo que te esta pasando. Es difícil aceptar que es algo pasajero lo que te sucede, porque parece que durará toda la eternidad esos sentimientos tan desganados. Es difícil comprender el valor que tenes, la importancia que tiene tu presencia en este mundo. Es difícil ver todo lo qu

La mente humana es muy curiosa... Por supuesto, nos mantiene conscientes todo el tiempo... Excepto en los sueños. Los sueños son algo maravilloso, son increíbles. Me costó mucho poder manejar mis sueños, pero todas las noches dormía con el mismo objetivo; controlarlos... Y lo logré. Ahora cada vez que sueño lo veo como una escapada a esta realidad... Será por eso que ahora me gusta dormir tanto. Pero ojo, no refiero a una "escapada" porque no me guste mi vida, todo lo contrario... Me refiero a lo real, ir mas allá de eso... Crear un mundo completamente paralelo en mi mente, y poder disfrutarlo. Mas de una vez habrán pasado cosas catastróficas por allí, pero si no las hago desaparecer con mi mente, lucho... Si pierdo, despierto. Ahí es todo fácil... No existen las leyes, no existe la cordura, no existe nada que te reprima como en este mundo. Quien se encuentra al mando es el inconsciente, pero siempre salta una parte de nuestro consciente, ¿vieron? o por lo menos eso noté yo..

Cuando nos lastiman, engañan, estafan, apuñalan... Son heridas que quedan, quedan por el dolor que nos hicieron sentir, por la angustia, decepción, desesperación que hicieron crecer dentro nuestro. Pareciera como si nunca podrás salir de ese estado, aparenta ser un coma profundo, un mundo del cual jamás te vas a despegar. Pensamos que lo mejor es estar solo, para superar el dolor en soledad... Pero en realidad nos estamos cavando nuestra propia tumba. Cuando algo nos lastima mucho considero que lo esencial es dejarlo a un lado y disfrutar momentos con otras personas que te aprecien de verdad para curar esa herida. Al pasar el tiempo, es entendible conocer nuevas personas, tener otro grupo de gente... Y aquí es donde justamente comienza nuestro dilema... ¿Podré confiar en esta persona? ¿Será buena persona? ¿Me traicionará? ¿Estará conmigo cuando lx necesite? ¿Me traerá alegrías? ¿Me traerá tristezas? Y miles de preguntas más que se nos crucen por nuestra mente viviendo ese periodo de &q

Todo comenzó en Embalse, Río Tercero, Córdoba. Éramos un grupo bastante grande de personas, estaban todas las que más aprecio. Pasamos muchos días juntos, tengo recuerdos tan reales como cuando nos hamacamos muy fuerte, sentir el viento en mi cara, mirar hacia un costado y ver como la otra persona reía conmigo. Ir corriendo al comedor con Rocío para elegir la mejor mesa. Correr por todo el Hotel, meternos en la cocina sin que nadie nos vea... Perdernos y que nos busquen, escuchar historias de las ancianas del otro grupo que se encontraba, introducirnos en cada una de esas historias y volver al pasado como si estuvimos ahí. Reír, reír, reír, chusmear, cantar, correr, meternos en cada fiesta que hacían, divertirnos, bailar. Todo era tan divertido, tan perfecto, los días eran excelentes, todo el tiempo que convivimos disfrutamos mucho.. Hasta que un día fui corriendo hacia el comedor sola, había llegado temprano, no estaban todos... A mi lado estaban Augusto y Valentin, y en frente mío es

Vivimos la vida de la mejor manera posible, de la manera que más nos guste, de la manera que mas no haga sentir cómodos, que más no llene el alma. En este largo trayecto aprendemos a convivir, a subsistir con habitantes de nuestra misma especie y de distinta también. Nos adaptamos a todo lo que nos rodea, personas, animales, costumbres, rutinas... Hacemos que nos gusten todas y cada una de las cosas que están con nosotros a nuestro alcance, debido a todo el tiempo que gastamos en ello, debido al interés que consiguieron de nuestra parte. Inconscientemente llegan a ser indispensables para nosotros, llegan a ocupar un gran espacio dentro nuestro, llegan a darnos energía cada día, llegan a brindarnos emociones, sentimientos, forman parte de nosotros, de nuestro crecimiento, de nuestro aprendizaje, de nuestros pensamientos... Estamos tan unidos a todo lo que nos rodea, que disfrutamos mucho de nuestra estadía en este planeta, los días compartidos parecen eternos y que nunca van a acabar, t

Existen personas que están en contra de los golpes de estado que hubieron en este país, que no están de acuerdo la manera en la cual reprimieron, torturaros, desaparecieron, callaron a la gente por pensar diferente, por tener otro punto de vista, por no estar de acuerdo con ellos, por tener su cabeza de otra manera, por no creer en las palabras de ellos, por tener otras verdades en mente, por ver cosas que ellos no veían, por no estar cegados en la vida. Existen personas que cada día de su vida piensan en los desaparecidos. Existen personas que lamentan mucho lo ocurrido.  Existen personas las cuales lucharían hasta el final por toda esa gente que sufrió y que fue callada de la peor manera, solo por tener otras ideas. Estoy de acuerdo. Estoy de acuerdo que el pasado de mi país es muy oscuro, que mantuvieron en silencio a muchas personas por tener una mente más activa, viva, distinta... Que estuvieron muy equivocados en hacer tanto daño a esos seres vivos, que erraron muy fuerte, que s

Puedes cambiar tu camino, tu destino, tu lugar... Puedes cambiar la manera en la cual pensas, en la cual dudas... Puedes cambiar todo lo que te rodea, puedes cambiar tu estilo de vida, tu manera en tomar las cosas, la manera en enfrentar situaciones, la manera en salir adelante. Puedes cambiar de sentimientos, de alegrías, de tristezas, puedes cambiar de mente, de corazón. Puedes cambiar la forma en la cual actúas, en la cual te expresas, te relacionas, interactúas. Puedes cambiar la forma en la cual hablar, en la cual conversas, en la cual te sociabilizas. Puedes cambiar el mundo, tu mundo. Puedes cambiar de parecer, puedes cambiar lo que cambiaste, puedes dejar de ser quien eras. Puedes cambiar de amigos, de enemigos, de extraños, de people. Puedes cambiar el aire, cambiar el clima, los días, las palabras, el diálogo. Puedes cambiar el viento, los puntos cardinales. Puedes crear el mundo que más te guste, cambiando colores, olores, sabores. Puedes cambiar de piel, de aliento, de fe.

Me encuentro parada en un cuarto, el cual no posee paredes, sino que esta repleto de puertas que cumplen la función de "paredes". En ese cuarto están acumuladas algunas ideas "normales", algunos pensamientos "comunes", están acumuladas las "buenas" palabras, acciones, ideas, actos, consejos. Ahí se encuentran acumuladas las cosas que cualquier persona haría, diría, sería. Un día, repetir tantas veces todas esas cosas, se convirtió en rutina... Se convirtió en "soy lo que todos esperan que sea", "soy lo que todos quieren de mi", "soy lo que todos piensan", "soy lo que todos ven". Inconscientemente me convencí de que esa soy yo, esa es mi forma de ser, esa es mi personalidad, eso es lo que quiero de mi, eso es lo que esperaba de mi, eso es lo que me hace feliz. Poco a poco las puertas que existen en esta habitación comenzaron a tener una llave, dos llaves, tres llaves... Un candado, dos candados, tres candado

Existen días en los cuales sentimos algo extraño, algo que no es de nosotros. Hay días en lo cuales sentís que te falta algo, sentís que tenés todo, sentís curiosidad, acostumbramiento, aburrimiento, cansancio, estrés... Estrés. El día de hoy me demostró frustración. Tengo un mundo de ideas en mi mente, un mundo de artes, pinturas, música, escritos, momentos, paisajes, colores...  Aire libre fresco y frío. Reina la naturaleza, las cosas bellas. Es un mundo totalmente diferente al real, y no me estoy refiriendo a que la vida es color de rosa en mi mente señores, sino que es simplemente diferente. Es un lugar solo para mí que logré crearlo, es un lugar cómodo y acogedor, hecho a mi manera y medida. A veces me gustaría poder mostrárselos, ahí es donde todo empieza. Volviendo a la realidad... Veo a las personas desde otro punto, hasta a mi misma. Los observo como viven, conviven, como hablan, se expresan, se relacionan con sus iguales y animales, como toman la vida, como pierden el tie

Uno suele cometer el error de creer que conoce profundamente a alguien, en sus lados buenos y malos, feliz y triste, en nervios y en tranquilidad. Toda esa burbuja que nosotros creemos conocer, comprender, y saber de que se trata, explota en el momento en el cual comenzamos a convivir con esa persona. Ahí es donde se conoce realmente a la gente, en la convivencia... Y es una situación muy confusa porque no logras entender si vos estás muy nervioso y fácil de enfurecer, o si la otra persona te esta sacando de quicio. Ahora, poniéndome en el lugar de los demás, sé que convivir conmigo no es fácil  porque estoy acostumbrada a estar sola y es difícil pasar de la nada al todo... Pero hago un esfuerzo por lo menos para adaptarme a eso... En cambio, existe otras personas que se ponen tan intolerables, que tienen en su mente "yo, yo, yo & yo", o tal vez piensan en serio que son el centro del mundo, tal vez se cree una raza superior (conste que todos somos seres humanos hasta don

El año anterior había empezado de la mejor manera, todos estábamos unidos, todos eramos uno. Disfrutamos muchísimo, reímos a carcajadas, tomamos por los codos, y bailamos hasta el mediodía. A medida que el año transcurría se fueron dando diferentes situaciones no muy lindas, que la vida suele darnos para entender, aprender algunas cosas... Pero siempre se siguió con una sonrisa. Siempre había algo, aunque sea muy mínimo que ayudaba a continuar, a seguir ese año tan especial. Me agradó mucho, no voy a negarlo, igual podría haber sido mejor. Terminó un poco raro... Terminó llevándose una parte mía, siendo yo la que tendría que haber traído una parte suya. Desde que se ha ido me siento vacía. Siento que algo falta en mi vida, y a la vez me siento completa. Siento que necesito a las personas, pero al mismo tiempo no quiero saber de nadie. Me siento bien, me siento rara, no me siento. La verdad estos días tuve mucho tiempo con mi soledad pensando, pensé mucho. Creo que me faltaba eso, me