awareness

- Dejalo, que sea libre. - Es nuestro amigo, está perdido, mirá, va a terminar mal!!! - Y BUENO, que termine mal, que se de contra la pared, no importa, que se reviente !!! Y con este dialogo comienzo a redactar mis pensamientos.  No importa cuanto queramos a alguien, no importa cuanto nos interese, o cuanto amemos a alguien. Podemos hablar una, dos, miles de veces... Pero esa persona solo va a hacer lo que le parezca correcto, lo que sea capaz, lo que piense/parezca que está bien. Puede ser nuestro amigo, primo, hermano, pero siempre harán oídos sordos a nuestras palabras.  Las personas tienden a pensar de acuerdo a lo que su corazón dice, y no tienen en cuenta que el corazón no razona, el que razona es el cerebro, por lo tanto siempre terminan errando, o terminan haciendo algunas cosas que no solucionarían la situación, o simplemente la empeorarían. A veces duele ver estos casos, duele ver a quienes apreciamos en un mal momento, tristes, enojados, o lo que sea. Duele p

Acá me ven, siguiendo en la duda. Tomar una decisión es muy difícil, y mucho más cuando no sabes exactamente que esperar, que hacer, que dejar, que camino tomar. Este es uno de los obstáculos que la vida nos pone en frente. Elegir un camino no es lo mismo que elegir una pareja, un gusto, un sabor, un color. Elegir un camino es mucho más que eso... Elegir un camino es elegir una respuesta. Esa respuesta que te lleva horas, días, semanas en pensarla. Es una respuesta que al darla no hay vuelta atrás. Las palabras dichas ya quedan, quedan en lo más profundo de nuestro recuerdo, en el infinito de los tímpanos, quedan guardadas en la memoria de todos, porque ya están dichas. A veces es mejor callar, callar antes de dar el primer paso. A veces es mejor tomar las decisiones y quedar en un infinito silencio. Las personas suelen criticar, ya sea de forma mala o buena, lo que decidimos, las respuestas, los resultados. También suelen tirarte con un ancla hasta lo más profundo de la tierra (el que

¿Nunca sintieron un "click" en su mente? Como si todo lo que hacen, toda la vida que tienen ya los aburre... Como si queres probar cosas nuevas y buenas... Como si todo lo que hiciste en estos años ya perdió el sentido y no te hace más feliz. Así me siento hoy. Creo que un cambio no le viene mal a nadie, es más, te abre nuevos caminos en la vida y uno mismo se da la oportunidad de cambiar, de ser más feliz, de creer en otras cosas, realizar otras acciones. Creo que si uno verdaderamente quiere ser libre, tiene que hacer siempre lo que su instinto diga, en el momento que lo diga. Siguiendo el instinto uno realizaría las cosas porque las siente de corazón y las quiere hacer en este mismo momento. Cambiar no significa cambiar los gustos, las costumbres, cambiar de amigos... Significa algo más que eso. Los gustos duran de por vida. Alguien que cambia sus gustos se estaría convirtiendo en otra persona, y eso no es justamente lo que estoy buscando. Cambiar es dejar absolutamente cu

¿Nunca se han puesto a pensar por qué motivo las cosas terminan? Las cosas siempre llegan a su fin por algo, no es “porque sí”. Querer revertir la situación, o querer “comenzar de nuevo” no cambia nada. El motivo puede volver a repetirse una, dos, mil veces más. Las cosas no van a cambiar porque piensan que pueden llegar a amar más a esas personas, o porque piensan que uno mismo va a cambiar… Las cosas son como son, no tendría sentido tocar la plancha cuando esta se encuentra encendida por segunda vez, porque sabemos cuál es el resultado, el mismo que el anterior. Usualmente la vida nos coloca enfrente situaciones de las cuales debemos chocarnos contra la pared, herirnos, entendernos, superarnos, aprender y mejorar. Sería muy estúpido tener que vivir nuevamente lo mismo, siendo que ya aprendimos sobre eso, ¿no les parece? Dense la oportunidad de poder aplicar el aprendizaje que la vida nos deja. Volviendo a repetir las cosas no van a lograr nada, simplemente se hundirán más, y eso no

¿Nunca les pasó estar cansados de algunas personas? No sé si será normal, o al menos en mi… Pero siempre tengo etapas en las cuales dejo de soportar completamente a algunas personas en particular. Todavía no logro entender por qué motivo me pasa esto… ¿Será que esas personas cambian? ¿Será que yo cambié? ¿Será que nunca me cayeron bien y simplemente traté de soportar? ¿Será que debo quitarlas de mi vida? ¿Será, que será? Simplemente no encuentro respuestas, porque no es la primera vez que me pasa esto, y sé que no va a ser la última. A veces trato de seguir hablando, para no perder  la amistad, el contacto… Pero también recuerdo que las veces anteriores que me pasó este tipo de cosas, nos alejamos (con otras personas, no con las mismas, claro) y funcionó… Ahora nuestra amistad está más fuerte que nunca, y sirvió para simplemente fortalecer el amor mutuo que nos tenemos… Pero de esta/s persona/s es difícil distanciarme… No por mí. A mí, como saben, me importa poco y nada la gente… Sino

Teniendo una charla fantástica el día de ayer, quedo mucho por pensar. Las personas suelen creer que otros seres vivos son suyos, que no le pertenecen a nadie más... Y nadie tiene en cuenta que cada uno es dueño de si mismo y de nadie más. Más allá de que uno diga, "no quiero que estes con esa persona" capaz no esté con esa persona, pero puede estar con mil más! Porque cuando alguien no nos pertenece, es así. Si esa persona ya no tiene nada que ver con vos, ya está, no hay vuelta que darle, simplemente hay que levantar la cabeza y seguir caminando! Porque de esto se trata la vida, ir superando las trabas que se nos presentan, para ir desbloqueando etapas y ser más fuertes ¿de qué serviría vivir, si nos quedamos estancados en una etapa para siempre? No tendría sentido nada, ni siquiera respirar. Creo que a muchas personas les hace falta abrir un poco las mentes, y mas allá de ese tipo que se quedan estancados, tienen que abrir la mente el otro tipo que mira cada tanto su pasad

- Hay tres momentos en el desarrollo de un amor maduro: enamoramiento, desilusión y aceptación. En el primer momento, el amado es alguien maravilloso, no tiene defectos, nadie es mejor que él, está terriblemente idealizado, casi endiosado. El amado se ve engrandecido y en cambio uno se va empequeñeciendo, hasta el punto tal de no poder entender cómo alguien tan perfecto se ha fijado en uno. En el segundo momento comenzamos a percibir algunas imperfecciones en la persona amada. Vemos que ante determinadas situaciones su carácter no es el mejor, que en algunas cosas se equivoca, y esos rasgos, que ya estaban pero que el enamoramiento nos impedía percibir, nos producen pena y desilución y así como en el primer momento ya queríamos casarnos y estar juntos para toda la vida, en este segundo momento es probable que queramos que se vaya para siempre. - Entonces, ¿qué se debe hacer? - Reconocer que ambos momentos son engañosos, y que ninguno de los dos es el amor. - ¿y que es el amor, entonces

Suele pasarme en la vida, cuando recibo noticias... Mi mente las procesa negativamente, y me altero... Luego me tranquilizo, y ahí es cuando se piensa con más claridad, ¿no? Bien... Entonces luego quedo en paz, `pienso que yo no soy lo peor, que mi situación no es lo peor del mundo... Hay cosas peores en la vida, como por ejemplo el otro lado de la historia... Osea, yo no estoy tan mal despues de todo... Al fin y al cabo sigo con mi vida, disfruto los momentos y bueno nada... Soy yo, siempre soy yo. Suelo tener crisis existenciales una vez al mes, pero pasan, todo pasa... A veces pienso que estoy mal, que el mundo se cae... Y ahí es cuando recuerdo todos los beneficios que tengo al ser YO... Empezando por lo primero, soy hermosa, y siempre voy a ser hermosa, a menos que me tiren ácido o me queme toda... Igualmente voy a seguir siendo hermosa, porque la belleza no se mide solamente por lo de afuera, soy hermosa por dentro también, y belleza interna y externa no todos la tienen. Luego...

Hoy me di cuenta lo mucho que cuesta desprenderse de las cosas, personas, situaciones. Sabiendo que alguno de todos estos logran hacernos sentir mal, sabiendo que no somos felices así, sabiendo que no son lo que esperamos, o lo que queremos, al momento de soltar todo esto, cuesta. Y todo esto es producto de la maldita costumbre, que logra que nazca dentro tuyo ese sentimiento de tristeza cuando te vas, pero si nos ponemos a pensar por un minuto, somos más felices sin todas esas cosas! El sentimiento de tristeza es imposible de evitar, es imposible de no sentirlo, pero está para que nos demos cuenta que lo que acabamos de soltar fue importante, pero como todo ciclo, llega a su fin, y es mejor dejar, soltar, las cosas que no nos hacen bien... Yo me siento tan extraña en este momento, pero es producto de lo que acabo de hacer... Y me sentí herida, y luego, en el camino, me di cuenta que a mi no me gustaba estar tanto ahí como lo imaginaba, que mi vida era mucho más que eso, que no puedo v

Odio las personas indecisas, las que tardan mil horas en elegir, o eligen todo a la vez. ¿Qué clase de gente son esas? Se encuentran con un inflador llenando las cabezas esperando pacientemente a que exploten! Quieren esto, y aquello, quieren uno y quieren dos. No me cabe la gente careta que fingen para poder tener todo a la vez, o la gente egoísta que solamente piensan en su bienestar y los demás que se vayan al carajo! Ese tipo de personas se las denomina "GenteSorete", y ¿sabes por qué? Por que no les interesa absolutamente nada, SI buenísimo que no te importe nada! Pero tampoco despiertes interés en las demás personas, no le hagas tragarse una bola de mala onda a los demás, dejáte de joder!!! Dejá a los demás que continúen con su vida plena, llena de felicidad, y que te siga chupando un huevo todo entonces, ¿qué necesidad de no poder ver feliz a los demás? ¿qué necesidad de hincar hincar hincar el alfiler en el globo, hasta hacerlo explotar? ¿para qué querer hundir a las

¿Por qué será que hoy me encuentro aquí? Será que en la vida algo me faltó aprender... Será que algo me faltó ganar, o perder? A veces pienso que la vida es justa, otras que está loca de remate. En estos momentos son cuando me detengo a pensar todo lo que construí, todo lo que hice con ella... Pienso en lo feliz, lo triste... En lo bueno, lo malo... Pienso en todo y me doy cuenta de nada... Nada me toca, nada me llena, nada me falta, nada tengo, nada de nada... Me siento vacía en este planeta, vacía sin nada para dar, ni tampoco con ganas de recibir. No siento absolutamente nada, eso es fantástico, y extraño a la vez... Solía creer que tenía todas las respuestas a mis preguntas, y hoy me doy cuenta que no es así... Que directamente no tengo ninguna pregunta, porque la vida no me presenta ninguna curiosidad... ¿habré muerto y no me di cuenta? Siento que me falta más aventura, más viaje, más sorpresas... Este año hubo algo en mi vida, y todavía no puedo descubrir concretamente qué fue, p

Suelo encontrarme en situaciones que pienso ¿cómo ocurrió todo esto? ¿cuándo fue el momento en el cual llegamos a unirnos tanto, a confiarnos tanto? ... ¿Cuándo fue el momento en el cual descubrimos que teníamos tantas cosas en común? Siempre fuiste una persona muy curiosa para mí, siempre pensé "qué extraña" porque eras tan reservada... Tenías guardados tantos secretos, tantos momentos, que se me hacía imposible llegar a acceder a alguno de ellos... Y de repente estoy acá. Estoy a tu lado, estoy escuchando, estoy aconsejando, o simplemente abrazando. Nos encontramos diciendo "yo te dije" o nos encontramos diciendo "me pasó lo mismo". Creo que la vida nos unió por algo, y no pienso que fue solamente por nuestras queridas bebidas. Tenemos muchas similitudes en nuestra historia... Tal vez no tanto por los momentos, sino más por las cosas que sentimos... Esas grandes heridas que solo vos y yo sabemos que significan, porque hasta que los demás no pasen, jamás

A veces no se si yo soy muy tierna, o si vos lográs sacar lo mejor de mi... Y ahí es cuando me acuerdo que odio a todo el mundo, por lo tanto es imposible considerarme alguien tierno... Bueno, en fin... Cada día que pasa mi cariño hacia vos crece, y a veces me pregunto "¿por qué?" porque no te veo nunca, no seguimos compartiendo tantas cosas, no nos vemos todos los días como antes... Y ahí es cuando pienso en el pasado, en todo lo que construimos juntos, en todas las cosas que hicimos, las cosas que creamos, y lo bueno de todo eso, es que día a día lo seguimos manteniendo, y sinceramente, a pesar de la distancia lo hacemos valer, y crecer. Los momentos que compartimos juntos no los cambiaría por nada, cada segundo que compartimos los dos fueron completamente especiales para mi, y valoro más que a nada en este mundo tu amistad. Es lindo tenerte a pesar del tiempo y el espacio, es lindo saber que siempre vas a estar ahí, es lindo saber que me aguantas!!! no importa cuan inmensa

Gracias vida por librarme el camino, gracias por no dejar tropezar, gracias por cuidar mi bienestar. Soy feliz, ayer, hoy, mañana y siempre

Lo bueno de la vida es que siempre da otras oportunidades... Tal vez para bien, tal vez para mal... Pero todo me sirve, nada se pierde, yo lo transformo. Está bueno poder dialogar tan libre y pasivamente. Estoy bien, estoy perfectamente bien. Sinceramente doy gracias por esos pequeños detalles de la vida, esos pequeños consejos, consuelos, preguntas, que te ayudan alegrarte un poquito mas el camino del buen pastor... Y te iluminan para saber exactamente qué hacer, o qué no hacer... A veces me pregunto ¿cuándo termina? ¿cuándo empieza? ¿cuándo llego? ¿cuándo me voy? desiciones desiciones... preguntas preguntas... La vida  a veces te pone en el camino equivocado, para que puedas darte cuenta que es lo que verdaderamente querés, o por donde querés ir, seguir, caminar... La vida no te da la solución en las manos, deja que te guies según lo que sentis, y ahí es donde verdaderamente escontrás la felicidad...

Toda mi vida viví tratando de complacer a los demás. Siempre tratando de cambiar, tratando de ser lo que los demás querían que sea. Siempre dejé manipularme completamente, sin darle importancia a lo que yo quería o no… A lo que yo sentía o a lo que yo creía… Siempre fue así, siempre. Y apareció la libertad, libertad de expresión, de comprensión a mi misma… Tuve un encuentro muy grande conmigo misma (uno no, miles). Aprendí a ver más allá de los demás, me profundicé en mi misma, y me di todos los gustos. Hice conmigo lo que más me gustaba, también a veces me di cuenta que estaba errada, que mi vida iba más allá de donde yo creía que terminaba, me di cuenta que soy lo que más debo cuidar y proteger, que soy la luz que hay en mi camino y que yo sola puedo abrirme las puertas en esta vida. Me di cuenta que nunca hay que depender de los demás, ni hay que complacerlos, porque al fin al cabo las personas nunca van a estar satisfechas. Siempre van a querer más y más, hasta llegar al punto de q

A veces pienso en que tengo que dejar de pensar tanto... Tengo que dejar de mirarte tanto... Tengo que dejar de permitirte quedarte mirándome por minutos... o segundos (no nos da mucho tiempo igualmente). Me siento extraña a veces al verte de reojo que me estás mirando, o al escuchar que te pones tímido, o esas cosas... También cuando me agarras la mano, o cuando me tocas el pelo... Me haces sentir tan rara... Creo que anteriormente, nunca me pasó esto. Siempre me metía con mis amigos, por lo tanto era muy raro que me sienta así haciendo esas cosas tan comunes, pero todo esto es diferente, vos sos vos, sos nadie, o sos todo... Tiempo al tiempo dijeron, y acá estamos... Bajando el tmo, o estaríamos fuera de este estadio finalmente... Y para la distancia, existen bastantes horas.

Tome varias horas para ponerme a pensar en mi, en las cosas que sucedían, en las cosas que me quitan horas de sueño por las noches... Estuve bien (anteriormente lo habrán visto) creyendo que el amor tocó mi puerta otra vez, y la verdad de todo esto, es que esa bendita persona que se cruzó en mi camino, logró quitar un clavo... Pero no para quedarse, sino para abrir la puerta a otras oportunidades. Es ahí cuando me di cuenta que no era un nuevo amor, simplemente fue la llave que logró abrir la puerta para dejar libre todo tipo de emociones o sensaciones que tenía, y gracias a eso hoy si puedo decir que me encuentro bien, que no necesito nada. Gracias a que abrí mi mente y me di cuenta de eso, hoy puedo tenerte, sin necesidad de que todo sea como antes. Sinceramente, gracias a la persona que abrió esa puerta, y gracias a vos por seguir estando, y estar siempre. Las diferencias vamos a tenerlas siempre, pero hay que saber llevarlas. En este momento me gustaría tenerte, simplemente para d

Gente gente gente, gente que va y viene. No se si yo soy la diferente, o si yo soy la normal... No entiendo que necesidad tienen las personas de RE-aparecer en tu vida, cuando ya te chupan (sinceramente) mil huevos... Por qué no aparecen antes aunque sea. NO, justo cuando estas MEJOR que nunca vienen a hinchar las bolas. No jodamos... En sentidos armónicos no es lindo hinchar las pelotas. Dejame acá, con mi chicos, con mis amigas, con mi angelito que me cuida, con mi familia de siempre, y mis pensamientos que aumentan. Váyanse todos al carajo, si se fueron una vez, definitivamente fue por algo, acá nada va a cambiar, nada de volver con condiciones, ¿donde se vio eso? si no cambié en su momento, ¿por qué tendría que cambiar ahora que soy más feliz que nunca? Na se na se, a mi me están jodiendo sinceramente. APRENDAN QUE: LO QUE EL ÁRBOL TIENE DE FLORIDO , VIVE DE LO QUE TIENE SEPULTADO . Vuelvan al nido, el gato los extraña. Buena suerte y hasta luegooooooooooo, ay que lindo se siente d

Tengo la imagen grabada como si fuese ayer el día que te trajeron, el día que me viste por primera vez, el día que entraste... (que por cierto llorabas mucho) Recuerdo que te dí leche y te calmaste por unos minutos. Me acuerdo que oliste todo el patio. Me acuerdo que esa noche dormiste con el minino que mi abuela había traído, y ahí lo conociste a Neo. Estabas muy asustado, pero te acostumbraste a mi. Voy a agradecerte por siempre que hayas nacido, que te haya elegido, que hayas sido tan tierno conmigo y cuando más necesitaba amor, cuando más triste estaba, cuando más contención pedía. Vos fuiste el único que estuvo siempre para mi... El único que cuando lloraba, se acercaba, me miraba y se acostaba a lado mío. Fuiste el único con quien me sentía libre para hablar, libre para abrazar, libre para amar. Fuiste el único que me sacó adelante. Me diste la contención necesaria. Yo siempre pensé que los animales son la mejor compañía, y me demostraste que pensaba correctamente. Agradezco cad

En días como estos... O como el Domingo que acaba de pasar, pienso mucho. Es tan extraño que después de pasar tantas cosas juntos, que después de tantos besos, que después de tantos malentendidos, después de tanto tiempo, tantos años, tantos días, tantas cosas pasadas, hoy nos llevemos mejor que cualquiera. Tus abrazos me llenan... Me llenan porque sé que pudieron pasar mil cosas, pero ya pasaron... Y me encanta que hoy seamos así tan cercanos y tan distintos. Me gusta que confíes en mi ya sea para hablar de cualquier tema o para hablar de algo serio. La verdad que nunca conocí a alguien así, y es bueno que tengas control sobre vos mismo... Porque hay otros que no pueden hablar conmigo porque "no los dejan" eso ya es otro tema. Está bueno saber diferenciar los tiempos, y más hoy en día, que pasan tantas cosas. Sinceramente nunca me espere esto de vos, juro que me imaginé de cualquier otro, menos de vos. Pero me demostraste que nada es lo que parece... Sabes que siempre vo

En el día del amigo saludas a todo el mundo. La gente se pasa mandando mensajes en cadena, publicando en los muros de las personas, llamando, expresando su cariño hacia las demás personas... Pero es mucho más que eso. El día del amigo es un simple comercio. Yo amo a mis amigos los 365 días del año. Las 24 horas del día. Me gustaría tener una casa inmensa y vivir con todos ellos. Sinceramente no se donde estaría en este momento si no fuese por el cariño que me dan, por el apoyo que me dan, por esa oreja gigante que tienen para escucharme ya sea por algo serio o porque simplemente tengo ganas de hinchar las bolas. Estoy muy feliz con los amigos que me hice a lo largo de mi vida, y no los cambiaría por nada en el mundo. En mi burbuja, el día del amigo es todos los días.

Esto me supera, no puedo creer que haya vuelto a caer en la redes del amor y desesperación... Na esto ya es muy fuerte para mi, voy a ir abandonando el campeonato, la maratón, o lo que mierda sea... Yo no puedo creer que me encuentro en la misma situación otra vez, lo juro. "El amor casi siempre es mejor cuando está en otra parte" y así será por los siglos de los siglos, no me hagas repetir todo otra vez...

La convivencia se hace difícil cuando convivís con alguien a quien no toleras... Se hace difícil cuando convivís con alguien quién te hincha un poco las pelotas, hasta llegar al punto de reventartelas. Complicado pero no imposible... Posible hasta donde aguante tu paciencia. La realidad de todo esto es que a las personas les gusta saber... (Por no decir que les gusta meterse en lo que no les importa!!!) Les gusta saber más de lo que saben, les gusta investigar, molestar, buscar, usurpar... Les gusta estar al tanto de los demás, les gusta estar siempre presente, no perder ningún segundo de vida de la persona que le importa... Pero llegan al punto de sofocarte!!! No entiendo como no se dan cuenta, o que les pasa por al cabeza... Las personas necesitan espacio, aire, tiempo. Es imposible saber cada paso de una persona si la están atormentando con preguntas o con sermones de la abuela. La gente necesita libertad, libertad de expresión. No hay sensación más linda que la de sentirse libre, y

Usualmente a los padres les cuesta dejar ir a sus hijos. Les cuesta aceptar que quieren abandonar el nido. A veces uno se preguntará "¿por qué?" si no tiene nada de malo, es bueno que uno quiera progresar, que uno quiera ser alguien en la vida, y más si se trata de tu propio hijo!!! Eso es algo muy bueno y positivo... Pero acá está mi duda: No querés que tu hijo se independice, que se vaya del hogar, que forme una vida aparte de la que ya tiene hecha... Pero tampoco querés que se quede en casa porque te molestan las actitudes, o su manera de ser, o de vivir, o su circulo amistoso... ¿Entonces? ¿En qué quedamos? Las personas son tan raras, y más siendo padres... Pero hay que saber igualmente que es lo que estás buscando, que es lo que estas pretendiendo o esperando... Puede llegar a formarse tal crisis en el cerebro de una persona con un dilema así... Pero no, a nadie le interesa. "Cada mente es un mundo" y si no es la mía la que está en aprietos, no es de mi import

Hay situaciones en mi vida que sinceramente me superan... Me superan por el simple hecho de llegar hasta el punto de que esas situaciones formen parte de la realidad!!!! ¿Qué carajo está pasando en el universo? Hace un año atrás era tan distinta. No sé si era porque estaba enamorada, o porque las personas cambian... Igualmente eso de cambiar no creo en nada, para mí la gente no cambia... A menos que haga terapia durante años, ahí puede llegar a ocurrir... En fin, era tan extraña, tan cerrada, tenía un grupo tan selecto, tan cerrado, no existía más nadie para mi. Mi mundo eran unas pares de personas y ahí terminaba mi vida. Y ahora... Totalmente diferente. Siento que abrí más mi mente... y ahora me abro mas a conocer nuevas personas. Es como si me interesa más... Me llama la atención descubrir mentes nuevas, saber que es lo que piensan. Me interesa saber como toman la vida las demás personas, y que esperan de ella. Quiero descubrir en las personas lo que pocos ven... Quiero encontrar el

Si la vida no me hubiese quitado tantas mascotas (y por "vida" me refiero a mis padres) no me ocurrirían estas cosas... No haría estas cosas. Cada vez que salgo a la calle, que salgo por las noches o por la tarde, que viajo, ya sea al este, oeste, norte o sur... Me encariño con los perros. De cualquier tipo, de cualquier raza, de cualquier cruza, sucios o limpios... No me interesa. Si hay algo que me llena completamente el alma, son ellos. No importa si me encuentro mal, triste, sola, dejada, huérfana, ellos me hacen sentir completamente feliz y entera. Gente así no voy a encontrar nunca, y lo tengo bien en claro. Ellos confían en vos con el simple hecho de olerte, ya saben que clase de persona sos simplemente con esa acción, hasta pueden llegar a dar la vida por uno. Son los seres más amorosos de esta tierra, y pocos lo valoran. Son lo mejor del universo entero.

De a poquito me siento mejor... Sí estoy con un resfrío del siglo. Justamente la semana pasada me había curado de otro resfrío, y al pasar un fin de semana tan lindo con las amigas más tiernas, me enferme otra vez... Obviamente ellas no se quedaron atrás. Así es la amistad, así somos las amigas de verdad: Merendamos todas juntas, cenamos todas juntas, salimos todas juntas, desayunamos todas juntas... Nos enfermamos todas juntas . Nunca creí que justamente con estas personas iba a ser tan cercana, tan tiernas, tan unidas, y demás palabras. La verdad que me mostraron otro lado que no conocía de ellas. Si al fin y al cabo nos empezamos a juntar más debido a las salidas, nunca pensé que nos íbamos a llegar a unir tanto fuera de ese contexto. A esta altura ya hicimos tantas cosas juntas, ya nos conocemos de pie a cabeza, ya nos contamos tantas cosas, nos contenemos en los malos momentos y disfrutamos de los buenos... Y sinceramente hoy son parte de mi felicidad. Gracias por ser como son,

Siento que no estoy donde debo estar. Siento que este no es mi lugar. Necesito irme, irme lejos... Muy lejos. Necesito estar donde dejé mi espíritu, mi alma, donde deje todo. Siento que necesito volver allá, ya sea para quedarme, o para simplemente pasar unos días, pero no se si como "egresada", siento que tengo algo más, siento que tengo una asignatura pendiente, algo hace que sienta todo esto, algo me dice que tengo que volver... Algo me dice que vaya como otra cosa, como alguien quién guía, quien divierte, quien cuida. Las palabras no me alcanzan para expresar todo esto que estoy sintiendo... Hasta en un estado de ebriedad, averigüé si podía mandar mi curriculum, si podía estar ahí, en ese lugar que tanto pide que vuelva... Necesito vivir esa experiencia, y más ahora que puedo... Con el tiempo las posibilidades van desapareciendo. Necesito ir a alegrar, alegrarme, a sentir que se siente, a sentir como se vive, a sentir como se puede ser más feliz de lo que ya soy... Es cur

Estoy completa otra vez, no necesito de absolutamente nadie para estar entera, pero un poco de amor no está mal. La vida da muchas vueltas, y no quiero estancarme acá. Gracias por tu amor, por estar, por mimarme y demostrarme que te importo... Pero no puedo quedarme, no puedo dejar todo lo que construí en mi mente y tirarlo por la basura, no puedo volver a ser lo que era antes, no quiero ser obsesiva y posesiva nuevamente, no quiero hacerme falsas esperanzas, ni ilusiones, mejor si dejamos todo así, si quedamos así, si nos expresamos cariño así, no pidas más, es muy fuerte todo esto pero volver a repetir las mismas historias no quiero, así no crecería nunca, ni avanzaría en esta vida. Hay una posibilidad más, que es esperar... Esperar a ver que puede llegar a pasar, y tomar decisiones mediante futuros hechos, pero por ahora, querámonos así. Así estamos bien, así nada tiene fin... Esta es la parte más linda del amor: No tiene principio, ni tampoco fin.

Que bien me hace sentir poder expresarme tan libremente acá... Algún día me gustaría hacerlo más publico... Tal vez hable un poquito más de mi vida... Si, ahí nadie más va a leer del miedo que les causaré... {risa}. Antes no valoraba tanto tener este espacio, ponía letras de canciones, frases, el cariño que tenía a personas, etc. Pero este año descubrí otra parte de mi, y otra parte de todo esto... Encontré otro significado tanto a esto, como a mi vida. Puedo asegurar que soy plenamente feliz, y si alguien está del otro lado leyendo, se dará cuenta por muchas cosas que ya publiqué... (Bueno, alguien está porque me aparece cuantas veces miran mis publicaciones, tan forever alone no soy) Me di cuenta de muchas cosas, y empecé a ver la vida de otra manera más positiva. Me encanta estar viva, a pesar del resfrío horrible que me agarra cada semana en invierno. Habré cambiado de alma, de espíritu, de vibra... Me siento tan diferente que hace 7 meses atrás... Siento que soy otra persona, lo c

No nNOo nO, SI. Otra vez me agarraron esos días de furia/tristeza/bipolaridad, etc. Es increíble como se puede pasar de un estado al otro, en segundos. Sinceramente, no se por qué estaba triste, no se por qué lloré, no se por qué tenía tanto bajón encima... Pero luego me acorde del viernes... Me acorde que me divertí muchísimo con las personas mas tiernas del mundo, recordé que estuve con gente que no veía hace mucho, recordé que me dormí a las 5:45... Y recordé cuando me levanté, y cuando vi tu llamada perdida de las 5:57. Por un momento quise matarme porque no te atendí y no fuiste a verme, o a dormir juntos... Pero después pensé: "me llamó para verme" y ahí me salio la sonrisa destrozando esa cara de amargura que tenía. No sé, creo que voy a quemarme y tirarme al río, JURO que no quería que todo esto pase, juro que no pensé ni siquiera que iba a pasar todo esto, que ni siquiera se me cruzó por la cabeza, desde que te conocí, que podría llegar a pasar algo de esto... No se,

Los tropiezos me enseñaron que hay que saber por donde caminar, por donde mirar, me enseñaron a guiarme mejor, y a no tropezar dos veces en el mismo lugar, o con la misma piedra, o de la misma manera. Sí, me sentí herida, fracasada, lastimada, molesta, pero la vida es así: Si te caes, te levantas . Nadie dijo que iba a ser fácil, es más, hasta todos dicen que es difícil estar acá, en el planeta, rodeado de tantas personas tan diferentes y parecidas a la vez. No es fácil, pero hay que tratar de vivir de la mejor manera posible... Y es todo lo contrario lo que hacen las personas. No abren los ojos, no ven lo hermosa que es la vida, no valoran los secretos que ésta lleva ocultos... Viven preocupados por cosas sin sentido, y no se fijan en lo lindo que es amar, o reír, o ver a alguien feliz. A mi me costó darme cuenta de algunas cosas, pero hoy con 18 años soy más feliz que alguien de 40 años... Porque viven con la mente cerrada, sucia, oscura. No entienden el significado de estar vivos, n

Estoy en una burbuja. Todo lo que oigo son mis pensamientos, mis emociones, mis sentimientos. La gente me habla, me mira... Nada. La gente me pregunta cosas, quiere saber de mi... Nada. Soy una planta... Una flor. No sé, mira como me dejaste, ahora no sirvo para nada, aunque sea veni y reventame la burbuja (o mejor no lo hagas). Hubo una frase que me dio vueltas en la cabeza en este momento que está transcurriendo... Una frase que me llama mucho la atención, y me recuerda a vos en cierta forma. Capaz se debe al interés hacia vos que estas despertando en mi, o simplemente por el hecho de que haya pasado. " Todo lo que sucede una vez, tiende no volver a repetirse... Pero todo lo que pasa por segunda vez se repetirá ciertamente una tercera. " Claro... Una tercera, o cuarta o quinta. Juro que mi cerebro va a estallar de tanto pensar, pero no me molesta. No se que pensar, y lo hago todo el tiempo... No se que me traerá el destino, esta vida. Es que es todo tan diferente, es tan

Me satisface saber que ahí estás. Que siempre estás, que cuando te hablo me contestas, que cuando te miro, me mirás. Hay momentos en los cuales pienso: "¿Cómo carajo pasó todo?" Osea, así como vos lo dijiste, es muy extraño... Pero creo que nos hacemos bien mutuamente, eso es bueno. Por lo menos hasta ahora. Igualmente nuestras vidas no se cruzan ni de casualidad (a menos que estemos hablando del 2013, eso cambia todo... o nada) tampoco quiero realizar cambios, ni nada por el estilo, esa no es mi onda. Mi onda es mas ligth... Bueno, me parece que me fui un poquito a la mierda. Te cuento algo... Me gusta verte bien, y a mi también... Sabiendo que los dos pasamos por fuertes situaciones, y nada parecidas... Me gusta que de a poco lo hayamos superado y de la mejor manera. Es lindo encontrar alguien que piense un poquito parecido a mi. Esto, más allá de todo, de las cosas pasadas, de las cosas vividas, no tiene mucho futuro... Por eso lo tomo de la manera mas tranquila posible. O

Hoy recibí una noticia muy triste... Muy triste, bajonera, etc. Estuve mal, estuve extraña, estuve rara, estuve con ganas de mandar todo a la mierda, de morirme, de suicidarme... Pero me di cuenta que todo no termina acá. Me di cuenta que tengo un tiempo de vida que tengo que disfrutarlo, y no puedo vivir pendiente de las malas noticias. Por suerte siempre está ese lado mío. Ese lado que me llena, me da vida, me da alegría. Ese lado mío que sabe exactamente que palabras decirme, sabe como hablarme y entenderme. Soy feliz, y nada va a cambiar eso, ni siquiera una mala noticia.

Ahora si puedo aceptarlo, me enamora la idea de enamorarme, estoy enamorada del amor. Hubo una terrible etapa de mi vida, que despreciaba cualquier parecido a eso, pero ya no más. Me vuelve loca la idea de pensar en amar, en ser amada. ¿Qué nivel de felicidad será que alcanzaré? No lo sé, soy muy feliz así, pero tengo inexplicables ganas de amar... Todo por tu culpa. Si tan solo no nos hubiésemos encontrado... No me hubieses llamado... No te hubiese invitado... Iba a evitar todo esto por completo. Pero las cosas pasan por algo... Y si tiene que ser así, bienvenido sea. Esto es un completa locura, de verdad.

Hace mucho tiempo no sentía cariño, no sentía que significaban mimos, caricias, besos... Tal vez desperdicié un poco mi vida este tiempo... Pero si todo esto me hizo llegar hasta vos, no está tan mal. Creo que tenemos muchas cosas en común, o nada tal vez. Creo que me haces sentir bien, o tal vez simplemente me haces sentir querida por un momento. Al pensarte, al mirarte, logras sacarme una sonrisa... O solo recuerdo situaciones a tu lado que me dan risa. No lo sé, solo se que no sé nada, pero estoy feliz. Estoy feliz de poder sentir este tipo de sentimientos otra vez, ya sea por vos, o por alguien más en algún futuro. Una vez me dijeron "nada es para siempre" y lo tengo presente en cada momento de mi vida, por lo menos por ahora. Así que se que si todo esto termina en nada, es porque alguna nueva alegría va a llegar. Simplemente quiero darte las gracias, por demostrarme que puedo llegar a sentir esta clase de emociones otra vez. Me hiciste dar un gran paso en mi vida, y creo

"Despiertame cuando pase el temblor" Que buena vida, buena vibra, buena armonía. Me encanta vivir, me encanta ser feliz, me encanta amarme, me encanta que me amen, me encanta sentirme amada. Gracias vida por hacerme así, gracias amor por hacerme feliz. No puedo creer. Creo que voy a explotar de tanto amor, de tanto cariño, de tanto todo. GRACIAS OXIGENO POR PROPORCIONARME MAS DÍAS DE VIDA

La gente se toma las cosas muy en serio... ¿En serio? Si... En serio. A veces por eso motivo creo que estoy fuera de serie, fuera de contexto, fuera de linea, fuera de foco. Pueden herirme, lastimarme, usarme, manipularme, insultarme, molestarme, enojarme, contestarme... Siempre voy a olvidarlo. No sirvo para estar enojada con la gente, olvido rápido las cosas que no me hacen bien, o las cosas que simplemente no tienen valor para mi. Creo que a muchas personas les hace falta una pizca de mi. No todo termina en una pelea, no todo termina en un error, no todo termina en una discusión. ABRAN la mente ya, mañana puede ser demasiado tarde... O tal vez simplemente lo olviden.

Es como humo, pero sin ese olor perforándote las fosas nasales, ni tampoco llena tus pulmones de locura, o de amargura. Es calma, paz, tranquilidad. Esa brisa penetrante incrustándose sobre tu piel, esa sensación de volar, simplemente porque no sientes tus pies. Es no poder tocar, porque de manos carecés. Viajar en un paracaídas, paseando por la ciudad. Escuchar cosas que normalmente no escuchas. Mirar... no observar nada. Mirar... es como ser ciego. Es como ir en un oscuro y negro aeropuerto. Si mis queridos amigos, volvió el INVIERNO !!!!!! 

A veces me dan ganas de gritar "MÉTANSE EN SU VIDA Y DÉJENME EN PAZ!!!" pero recuerdo que soy una persona, la cual muchos admiran y adoran... No puedo ser cruel, no debo serlo. Entren, entren y miren lo que me han hecho. Entren a mi cuerpo y observen, observen como me encuentro. Entren a mi mente y escuchen, escuchen que sucede y luego juzguen. La culpa es mía, la vida es justa. Mi felicidad puede herirte, y lo sentiste. Mi felicidad puede darte insomnio, y es por eso que siempre me asombro. ¿Dónde estás? Ven, acércate... No te voy a hacer daño. De la peor manera te solté, y es por eso que no te busqué. No intentes entrar, así es como te quise olvidar. Acéptalo, la realidad apesta... ¿Qué digo? Tu lo sabes mejor que cualquiera.

Que mundo tan pequeño en el que vine a vivir... Será que la gente se conoce mucho, o yo sigo sin adaptarme a la sociedad...

A veces pienso: ¿Por qué las personas no son felices? ¿Qué será lo que tanto mal les hace? ó ¿qué será lo que no los hace felices? Y ahí es donde me detengo, y pienso en mi. No sé... Tal vez seré una persona muy sencilla, pero a mi cualquier mínimo detalle me causa felicidad. Soy feliz con poco y nada. Soy feliz con las cosas que tengo, y las cosas que no tengo no me afectan, ya que nunca las tuve. Soy feliz por el simple hecho de existir, de ocupar un lugar en este mundo, de respirar este oxigeno contaminado, de caminar sobre la tierra contaminada, de beber agua contaminada... jajajajaj soy feliz porque ignoro a las personas y observo el planeta, y más allá de que cada día esté más y más destruido, siempre guarda un rincón de espacio hermoso. Valoro cada detalle de la vida, cada animal sobre esta tierra, cada sonrisa, cada día. Es tan hermosa la sensación de estar vivo, y pocos la toleran y nadie la entiende...

Te tengo dejado... Que extraño. Que extraño que sea feliz... que extraño que no tenga problemas, preocupaciones o desordenes en mi cabeza... que extraño ser yo. Poca gente, (hasta me atrevo a decir que ninguna persona) puede llegar a sentirse así de bien. A veces me detengo a pensar... ¿Será que cambié? Hoy justamente estaba pensando que antes era mas seria, negativa... Tenía otro punto de vista. Muchas cosas me importaban, hasta las que no me tenían que interesar... y ahora... me siento libre al fin . Me siento completa sin estar en una relación, no necesito de nadie para estar entera. Es extraño... creo que al fin entendí para que vine al mundo. Amo mi vida, mi familia, mis amigos, mis cosas, mi mundo. Todo es perfecto, de acuerdo a como mires tu al rededor. Nada merece mi tristeza, excepto mi gato. GRACIAS DIOS POR ELEGIRME EN EL MOMENTO JUSTO PARA ATERRIZAR EN ESTA TIERRA.

Bienvenido seas querido primero de junio... Así te recibí... Estudiando, haciendo trabajos, poniéndome al día, descubriendo cosas nuevas y totalmente desconocidas para mi. Y pensar hace un año estaba en plena fiesta... disfrutando mi querido quinto... y dentro de seis meses más se termina este hermoso 2012, hermoso como cada año. Lleno de alegría, y nada más que eso. Hasta ahora es muy positivo este querido año :) Todos guardan algo especial, y tienen algo magnifico para dar.

Quizás piensen que estoy loca por divertirme, pero no. No lo estoy, y no es porque no saldré, simplemente porque me siento bien conmigo misma. En el día de ayer (y hoy) descubrí cosas nuevas, y muy interesantes. Se siente tan bien progresar en conocimientos... La verdad me quedaría horas y horas haciendo las cosas que hice. Haciendo trabajos, descubriendo las maravillas que nos entrega "Google", entendiendo muchas cosas, investigando, riendo, conociendo. Pero la vida va mucho más allá que todo eso, y justamente de ese tema fue mi trabajo: Los "Ciberadictos".  Está buenísimo aprender cosas nuevas, instruirse. Pero hay que tener un límite para todo. Así no nos volvemos viciosos, ni nada por el estilo. Creo que hoy abrí mis ojos... Y por el medio menos indicado: Internet. Hay que vivir un poco más, y disfrutar cada momento del día, ya que puede terminar cuando menos lo imagines. Gracias una vez más, por aportar un granito más de arena a mi mente.

¿Qué adelantas sabiendo mi nombre? Cada noche tengo uno distinto...

En la vida siempre hay momentos en el cual decaemos... algunas personas decaen mas de seguido, otras una vez al mes, otras una al año... Por suerte me estaciono en la última. Si, mal estuve, mal me sentí, mal pensaba. Pero acá estoy... FELIZ otra vez, llena de felicidad, y capaz que lo que mas me llenó y completó fue ver al hombre de vida, que llegó en el momento indicado. Lo que me sacó de ese pozo al que caí fue verte. Verte y saber que a pesar de la distancia, estas ahí. A pesar de lo lejos que estés, de que no nos veamos nunca, vos estas ahí, nuestra amistad sigue igual. Nuestro amor sigue igual. Sabes que siempre siempre voy a estar para aconsejarte y escucharte, y me encanta todo esto que aunque ya sean años de amistad, lo seguimos reforzando. GRACIAS por ser todo para mi, por escucharme y estar siempre. Me alegraste el fin de semana lo juro, y ese último abrazo de despedida, fue lo mejor. TE AMO CON TODO MI CORAZÓN MEJOR AMIGO!!!!!!!!

Ya pasó el día. Pero lo recordé todo el día. El 25 de mayo de 2012, se hicieron 202 años de patria. Sinceramente antes me chupaba bastante un huevo todo esto, es más, odiaba mi país, odiaba donde vivo, odiaba haber nacido acá. Hasta que dí historia argentina en el colegio. Me cambió por completo. Antes de odiar algo, tenes que conocer su historia, su camino, su recorrido, absolutamente todo. Me arrepiento tanto de desperdiciar todos estos años todo esto... El sentimiento mas hermoso es ser patriota. Amo el país que me toco, con todos sus defectos y virtudes. Amo ser argentina, amo el himno, la escarapela, las costumbres, la misma Argentina, absolutamente todo. VIVA LA PATRIA CARAJO!!!!!!!!!!!!

Cambiar cambiar cambiar cambiar cambiar cambiar Esa palabra da muchas vueltas en mi vida... Lo peor es que de diferentes maneras. Siento que estoy dividida en dos partes. Una piensa que soy una idiota, y la otra piensa lo mismo.... Lo mismo pero desde diferentes puntos de vista. Lo mismo, pero con otros argumentos. Lo mejor sería que me vaya bien al carajo... ¿Con qué necesidad hago algunas cosas? ¿Por qué motivo dejo de hacerlas? Decisiones, decisiones... Son tan difícil tomarlas. O fácil, pero nunca falla el sentimiento de arrepentimiento. Lo mas curioso es que ni siquiera me afecta tu ausencia, o me afecta inconscientemente, o no existís, o no existo. O ¿por qué mierda no me muero y listo? Sinceramente, no se que puta hacer de mi, no se que hacer de todo lo que me rodea, no se como vivir, no se como respirar, no se como sufrir, no se como amar, no se como llorar, no se como cantar, no se absolutamente nada. Siento que nací ayer. Siento que no se absolutamente nada de esta vida, qu

Hoy no cumplimos mes, hoy no cumplimos años, hoy no te vi todavía, hoy no te busque por todos lados. Que cruel... Sabiendo que está lloviendo, ni te fui a ver. En fin... Tenía ganas de dejar alguna que otra foto tuya por acá, porque aunque la gente no lo crea, este animal es lo que me causa risas, saca lo mejor de mi, pide mi cariño todo el tiempo, y llora cuando no estoy. Es el que está conmigo cuando no estoy bien, y cuando estoy en mi mejor momento también. Hace 8 meses apareció en mi vida, y no quiero perderlo nunca más. Creo que él fue la mejor decisión que tomé. Y no me arrepiento en absoluto en entregarle todo mi cariño y amarlo tanto, los animales SÍ se merecen todo el amor del mundo, porque no le hacen mal a nadie, los humanos le hacemos mal a todo.

TN : El pastor Charles Worley no está de acuerdo con el matrimonio igualitario que impulsa Barack Obama en EE.UU. La propuesta de Worley, consiste en reunir a todos los homosexuales -gays y lesbianas-, encerrarlos en un recinto cercado con una valla electrificada, para que no puedan salir de ahí. Así hasta que mueran y, entonces, desparecerán porque "no habrán podido reproducirse". Que mundo tan ridículo !!!!!! Y peor es escuchar todo eso de la boca de un pastor. ¿En que mundo vivimos? A ese tipo de cambios hay que acostumbrarse, quieran o no. Esas personas no se hacen homosexuales, NACEN ... Y eso es lo que la mayoría no entiende. Peor sería que vayan por la vida careteando algo que no son, y vale aclarar que se arruinaría por completo al no haber hecho todo lo que querían. Dejen a la gente en paz!!!!! Dejen que hagan lo que quieran con su vida, que para eso vinieron al mundo, para VIVIR de la forma que más les guste . Y al fin y al cabo, ¿qué tanto les molesta que sean

Dicen que los cambios son buenos... ¿Así será? De pequeña odiaba terriblemente cualquier semejanza a un cambio, y hoy por hoy parezco gitana de tanto que diambulo de un lado a otro. Pero bueno, acá estoy. Cuesta a veces desprenderse de algunas cosas, pero "poder decir adiós, es crecer"... Y la verdad que estoy muy de acuerdo con una frase que la uso muy seguido: "No te aferres a cosas sin significado que no trastiendan tu humanidad, o tus emociones"... Pero esta vez, si abarca mis emociones... y es mi mundo la persona de la cual hoy me he desprendido. La verdad nunca creí que iba a tomar esta decisión, pero así es la vida... A veces hay que realizar ciertos actos, no solo pensando en uno mismo, sino en la persona que más amas en la Tierra. "Si lo amas, déjalo ser" y así será. Todo cambio genera una revolución... Ya sea para bien o para mal, pero lo que vale destacar acá, es que más allá de mi, logré pensar en alguien más, logré sentir lo que alguien más s

FELICES 102 AÑOS ESCUELITA!!!!!!!!! Gracias por estos 15 años juntas :)

Los días así transmiten mucha paz ...

Ser feliz No cuesta NADA {y todavía sigo sin entender por qué la gente no deja de pensar en los problemas, y tratan de vivir un poquito mejor... Todo el tiempo quejas, lamentos, arrepentimientos... VIVAN, DISFRUTEN, ENLOQUEZCAN} LA VIDA ES MUY CORTA

La nostalgia es un sentimiento tan extraño... No simplemente por haber estado recordando momentos, sino por revivirlos. Sería difícil llegar a explicar algo de lo que está pasando, o algo de lo que estoy sintiendo... Solo mi curso me entendería. Los años pasan, los recuerdos quedan y las imágenes no se olvidan.  Gracias por hacerme pasar el mejor año de mi vida.  Son los mejores.

Seria tan coherente que "matar" sea legal . Se lo comenté esto a una persona, la cual me dijo "pero nos mataríamos entre todos y no quedaría nadie en el mundo"... Exactamente. La gente mataría por el simple hecho de que alguien no le caiga bien, o porque pueden haber hecho algo que no les haya gustado, o simplemente por placer. Esa es la idea. Que todo sea TAN peligroso, que la gente por miedo a morir , empiece a portarse bien, a realizar buenos actos, a no matar, ni violar, a ser sinceros, a no hablar mal de los demás e ir de frente y si se presenta un problema, enfrentar la situación como se merece. Que valoren la naturaleza , los animales {ya que en un mundo así, ellos predominarían}, que se quieran un poco más ellos mismos, y realicen actividades productivas favorables, tanto para ellos, como para la comunidad. Tampoco se aferrarían tanto a las personas, sabiendo que en cualquier momento pueden irse... Por lo tanto madurarían más temprano, y sobrevivirían d

A veces me pongo a pensar... ¿Por qué las personas mienten? Tan difícil será decir que quieren, que necesitan, que pretenden, que no olvidan... Que curioso. No tengo ningún problema en creer a la gente, pero todas las historias terminan igual... ¿Será que no tienen creatividad? O simplemente no saben como deshacerse de uno... Que extraño. A veces pienso que la gente no puede encontrar todo lo que busca en una SOLA persona... Por eso necesitan explorar, investigar a otras personas para llenarse, e ir descartando otras de su vida... Que raro ¿no? Es como si todo el tiempo buscan a su media naranja, sin saber que todos ya nacemos enteros. No necesitamos completarnos con nada, ni nadie. Somos seres para relacionarnos con las demás personas, pero no para depender de ellas.

Saber que está bien, saber que está mal... Saber cuando reír, y cuando cantar. Saber que estoy bien, saber que lo sé. Saber que en el cielo no existe el "después" Saber que te quiero, saber que me amas. Saber que miento cuando digo la verdad. Saber que te quise, saber que te odié... Saber que en esta vida no existe el "tal vez". Decisiones... que difícil son tomarlas. Me suena raro oírte llorar... No quiero interrumpirte, vos quisiste ganar. Ganar... Que palabra tan real. Quisiste tenerme, quisiste dejarme... Que complicado es pensarme. Y te observo. Desde lejos... Parece que nos volvemos viejos... Observo Como me miras... Parece que en tu alma, existen mentiras. Parece verdad, parece mentira. Yo creo en esta loca ironía. Y hoy te creo cuando me decías que esperas que tenga una muy buena vida. Te creo cuando me miras, soy un espejo que vigila. Feliz eres tú, feliz soy yo. Que caros son los precios del amor. Nos vemos en otra vida, donde los días se

TE ACUSARÁN: De ser el tuerto en el país de los ciegos, de ser quien habla en el país de los mudos, de ser el loco en el país de los cuerdos, de andar en el país de los cansados, de ser sabio en el país de los necios, de ser malo en el país de los buenos, de divertirte en el país de los serios, de estar libre en el país de los presos, de estar vivo en el país de los enanos, de ser la voz que clama en el desierto...

Si me canse de esperar , fue porque el tiempo no curó ni una herida.  Si me cansé de olvidar , fue porque el olvido es la ''pastilla suicida''. Si me cansé de perdonar , fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida. Si me cansé de mentir , fue porque la verdad lastima solo al principio. Si me cansé de dormir , fue porque al ''sueño'' no lo sueño dormido. Si me cansé de asistir , fue porque asistiendo o no asistiendo, siempre empezaron sin mí. Si me cansé de ceder , fue porque cediendo te vas muriendo en vida. Si me cansé de llorar , fue porque en las lágrimas no encontré salida. Si me cansé de siempre correr , fue porque muchas cosas las perdí por correr noche y día. Si me cansé de mirar , fue porque mirando ví una vez a la muerte. Si me cansé de perder , fue porque una vez me desangré por perderte. Si me cansé del culo cerrar fue por el hambre, el miedo, la guerra y a la fría soledad.

Recuerdo que dijiste: " A veces el amor dura , pero otras en cambio, duele ."

La salud es la adicción que más rápido conduce a la infelicidad .  Uno comienza dejando la sal , porque no es buena para la tensión arterial y luego, por añadidura, los placeres salados como el jamón crudo. Después el azúcar , que para los nutricionistas “es veneno”, y a continuación lo dulce , porque además da caries. Lo que sigue son las carnes : no sólo aumentan el colesterol sino que es un acto de poca sensibilidad para con los animales. El alcohol fija grasas, por eso también hay que dejar la cerveza, el vino y las bebidas blancas porque, además, son hipercalóricas. También hay que dejar de comer lo frito , porque tiene grasas saturadas. ¿SATURADAS? Saturada estoy yo de comer como un conejo . Pero encima que sólo puedo comer verdura y pescado, hay que comerlos lento para aumentar la saciedad, por eso se recomienda masticar al menos 20 veces cada bocado de NADA . {Ni siquiera puedo sacarme el hambre comiendo pan porque los carbohidratos engordan mucho} “Estar sano” es una